Veľký TEST!

Najväčší komplexný zrovnávací test piešťanských nálevní!


Dlho ste žiadali, krvavé obete Bálovi posielali (nesprávny adresát...), vy zúfalci, tápajúci v tmách piešťanského šenkového podhubia. Vieme že všetci sa nezmestíte do doda a tak- vaše sny sa napĺňajú! Zostavili sme elitný tím a prešli všetky kľúčové chrámy deliria tremens v Piešťanoch. Vyzbrojení protimalarikami, chlórom a Robotixom sme starostlivo sledovali, degustovali a dekantovali, aby sme vám mohli priniesť túto reportáž, ktorá nemá v dejinách investigatívnej žurnalistiky obdoby!

Dosť šokantovania, poďme dekantovať!
Spýtali sme sa: Dá sa?



Magura- plná intimity
Táto kolíska centra starých Piešťan nás privítala decentným prítmím a domácim osadenstvom, tvoreným dvoma šturmgastami a skúseným výčapníkom bez skúseností. V televízii podávali správy a na stole kvalitný rum. Pekné trojdecové krígle, ale trochu zmätky vo výdaji. Atmosféra vhodná skôr pre romantický večer, nie pre redakciu v nasadení.

grafika: *** (tapetovaná tehla, priamo od Mrkvica, ale bez podmazu)
obsluha **
edér: * (takmer žiaden, hanba!)
chuť: *** (štandardizovaný Um)
cena: **
genius loci: *


Vrtuľa - čierny kôň
Legendárne miesto starých otcov, môj tajný favorit ktorý nesklamal. Posedenie ponúkajúce miesto na osamelé myšlienky, aj kontakt s mnohými vzácnymi osobnosťami. Príjemná teta za kormidlom, ktorá nahadzovala do pokladne VŠETKY položky (pravdepodobne snaha vyhrať súťaž vzorný danovník, ktorú sa chystáme vyhlásiť v roku 2458). funkcionalistický interiér, doplnený obligátnou vrtuľou. Skvelé ceny, príjemná vôňa chlóru. Robotix ocenil predpripravených španielov. Nechcelo sa nám ísť preč!



grafika: ****
obsluha: *****
edér: ****
chuť: ***
cena: ****
genius loci:*****


Na vŕšku-megalopolis
Ďalšia legenda z lepších čias, keď rum stál 8 korún. Dnes však trochu sprofanovaná a masová záležitosť, vhodná skôr pre profesionálnych alkoholikov. Prostredie fádne, zachraňoval len barový pult so sekerou (nevieme ako sa tu ocitla) a gulečník, prístupný z dvoch strán.








grafika: **
obsluha: ***
edér: **
chuť:***
cena:***
genius loci:**



Astra-prepadák
Aj tu boli stávky vysoké, avšak Astra sklamala na plnej čiare. Interiér neprirodzený, s nádychom metrosexualizmu, buket nevábny, obsluha jalová-jednoznačne nespĺňa ani základné podmienky 5. cenovej, rýchlo preč!










grafika:*
obsluha:*
edér:**
chuť:**
cena:**
genius loci:*



U Vrabca-alternatívny
Momentálne v kurze vďaka populárnej reality show. Vrabec prekvapil alternatívnou atmosférou- mladý výčapník, napriek nedôvere, ktorú mu prejavil Robotix splnil náročné kritéria, hrala hudba, cez presklené steny bolo možno sledovať nočný ruch. Stoličky s gotickým nádychom. Obávam sa však, že mnohí konzervatívci dajú prednosť tradičnejšiemu Nonstopu.



grafika:***
obsluha:***
edér:***
chuť:***
cena:***
genius loci:***


Nonstop-tradičný
Rozprávať o Nonstope je ako nalievať naftu do Dunaja. Kto by ho nepoznal? Prekvapilo nás vynovené prostredie, ktoré však hrozí veľkým nebezpečím vziať si desivý príklad z Astry. Vágna obsluha ako sa na Nonstop patrí, poldeci nejasnej chute. Ak máte kde bývať asi to nebude úplne pre vás, vtedy radšej odporúčam Vrabca.





grafika:**
obsluha:*
edér:***
chuť:*
cena:**
genius loci:**



Vinohrad-domácky
Hoci si Vinohrad prestavbou, ktorá šokovala Slovensko pokazil image (dokonca zmizli aj pornáče!), zachraňuje situáciu skvelou obsluhou, ktorá bola najlepšia v teste. Hádam po pár rokoch sa vypracuje aj interiér späť na pôvodnú úroveň!






grafika:*
obsluha:*****+
edér:***
chuť:***
cena:**
genius loci:***



Severka- atmosferická
Módna vlna nezmyselného prerábania a pseudbarokového prezdobovania interiérov sa nevyhla ani Severke. Tento podnik, vtipne meniaci názov raz týždenne a úspešne sa tak vyhýbajúci akýmkoľvek pokusom vyhľadania v akomkoľvek zozname, patrí tiež do reťaze tradície. Plusom je dlhá otváracia doba, početné pestré osadenstvo a terasa s luxusným výhľadom. Vhodné na rýchle návštevy, ale nie na dlhé posedenia vo vnútri.







grafika:**
obsluha:***
edér:*
chuť:**
cena:**
genius loci:***




Víťazom testu sa stala Vrtuľa, sledovaná Vrabcom a Vinohradom, ale len vďaka skvelej obsluhe. Naopak ťažkým sklamaním bola Astra, od ktorej sme čakali oveľa viac.

Vaša cirhotická redakcia.

foto: Robotixova sietnica a náhodní rýchlokvasení umelci

Vy sa pýtate-my neodpovedáme

Máme vás v piči!

Množia sa nám tu nechcené listy od Vás, ctení inhalátori, ktoré nám už takmer zaplnily klozet, a teda zakladáme novú pravidelnú rubriku (bude vychádzať pravidelne 1x za existenciu Zhasu, ďalšie info hľadaj v paralelnom vesmíre).
Načierame do Vašej kopy (presnejšie 61) listov...



Hneď prvý udiera na kritickú strunu:

Otvoril som si váš trojhodinník z dlhej chvíle- a bol som zdesený! Toľko špiny čo nakydáte na druhých! Samý vulgarizmus a urážka. Latinské Nevaruj ale pozvaruj vám nič nehovorí? Čo vám tí ľudia urobili? Ja si prácu pána primátora vážim! A ku pánovi generálnemu riaditeľovi by som sa tiež vyjadroval zdržanlivejšie- napríklad ešte stále ho nikto nebuchol lopatou. Mám pocit, že idete len po škandáloch. Ste odporný bulvár. Začal by som s kritikou na vlastnom prahu!
M.K. pharmár a obchodník s bytmi, Brno

Milý M.K.! Asi si neprečítal poriadne názov nášho časopisu- píše sa tam seriózny bulvár! Takže sa nevmešuj do našich záležitostí a radšej vymešuj! To ti ide najlepšie! Takých čitateľov ako ty nechceme! (Robotix robí prstami znamenie kríža. Silná momentka!)


Pokračujeme už na kľudnejšiu nôtu:

Bol som potešený, keď som v stánku uvidel váš magazín (aj my). Bulvár, to je moje! Bohužiaľ, čoskoro som narazil. Tie príspevky sa mi zdajú nepochopiteľné, písané náročným štýlom. Napríklad posledná kritická príloha- kto tomu má rozumieť? Nemôžete radšej viac písať o Removi a mokoške? Ďakujem!
známy brat piešťanskej oštepárky

Milý brat! Teší nás tvoj záujem. Dôkazom, že nepíšeme len filozofické trtkáty, budiž aj táto rubrika, určená vám, jednoduchým ľuďom (teda 2D, v prípade Stoja dokonca 1D). Môžete sa tešiť na kopu skvelých článkov, ktoré pripravujeme ako napríklad Remo:Asynchrónnia ontogenézy, či Fluktuálny vývoj dekadencie Krabovho bytia.

Ďalší dopis ukazuje, že nie všetci pochopili našu úlohu:

Očúvaj! Prečo sú furt v tej vašej pičovine dokola Dúfus, Remo či Agáta a ja furt nie? Svojej starej furt hovorím- dočkaj, daj mi a potom si o mne prečítaš- a ona furt dá, a furt si neprečíta!To mám Kaliňákovi oščat patu, aby ste o mne napísali?
Ak do piatich dní neuvidím o sebe článok, tak pójdem a toho DODA či čo to je vám podpálim! Z láskou
Marek, kladivár

Milé Kladivo! Život je nuchopitelné vlákno, tkané kolom osudu a naše príbehy sú zo života! Taký Remo alebo Dúfus zažívajú denne desiatky veselých aj smutných príhod, súcich na napísanie pikareskného románu. Majú neustále v pätách Robotixa a dokonca aj samých seba! Preto musíš trpezlivo čakať, ak máš bulvárnemu svetu čo ponúknuť, tvoj čas príde (pripravuje sa rozsiahla reportáž Neznámy kladivár zachránil z horiaceho domu 5 detí, 3 ženy, 1 starú ženu a dúfusovu opicu!!!) Ak podpáliš DODA, prosím vynos predtým všetok Um do bezpečia. Takisto nezabudni zachrániť šejker na španiela (pozn. robotixova pravá ruka)

Tešíme sa na vaše ďašie listy!

Odpovede boli generované automaticky. Akákoľvek podobnosť so skutočnou odpoveďou je podozrivá!!

Vedia, čo nerobia: Tvorba legislatívy a málo!!!

Tvorba legislatívy PN samosprávy sa v ostatných dňoch stala predmetom introspektívnych monológov v (ne)jednom nemiestnom podniku. V niektorých sa omylom bavili o prebiehajúcej reality šou v Hostinci u vrabca(priebežné dianie šou možno sledovať počas reklám teleshopingu na zakodóvanom pornokanáli, ak uhradíte sumu päť galónov čistého liehu, opakujem nie denaturovaného, ale čistého, na účet Jána Ľuptáka z Terchovej, pozn. barterix).

otec Jána Ľuptáka, Ján Ľupták(došli kelne?)

Poslanci sa po druhýkrát dostali k ľudovému návrhu všeobecne záväzného nariadenia, ktorý prešiel petíciou. Prvý návrh z roku 1993 sa týkal zmeny názvu ulíc, keď sa dovtedy všetky volali :“Námestie“, čím dochádzalo k drobným dezorientáciám u ukrajinských a mongolských turistov, hľadajúcich štrngajúce kľúče. Ako je všetkým Piešťancom známe, zmena názvu bola komplexná, a tak od roku 1993 sa všetky ulice volajú “mulica“, okrem slepých.

Druhý pertraktovaný(Removym traktorom) návrh je z dielne latentných bruchovravcov, ktorých plat kolíše po krivke sínusoidy v jej hornej časti a cosínusoidy v jej dolnej časti(ako nie je vidieť na obrázku), v jazyku zemských povaľačov:“ za také penáze by som ani loto nepodal, né to ešte vyhral, ROFL“.

Návrh, ktorý sa teší priazni viacerých obyvateľov PN, obsahoval túto dispozíciu:“ Sceme, aby obyvatelia, okrem žén, keré robá, dzedzili choroby po svojich oných.“

V žurnalistickej hantýrke možno zjednodušene povedať, že títo ľudia, ktorým hovorí brucho, chcú, aby sa choroba ich predkov stala predmetom dedičského konania. Príkladmo, ak váš nenarodený syn umrie na chudobu, nedajbože sa utopí, potom by mal jeho syn zdediť tú, či onú vašu chorobu(alebo Dúfusovu).Komplikovanejšie je to však pri dedičných chorobách, ktoré sa dedia už pri narodení a nie v samotnom dedičskom konaní. V tých prípadoch je mesto krátke a rozhodlo sa, že do návrhu začlení aj ustanovenie o nepovažovaní dedičných chorôb za choroby, ktoré by bolo možné zdediť, a tak obišlo aj tieto úchylky prírody, na ktoré by bola legislatíva prikrátka. Po presadení návrhu možno očakávať dobré výsledky v liečbe Downovho syndrómu.

po prijatí nariadenia už deti s Downovym syndrómom budú zdravé

V prítomnom čase(okrem teraz) prebieha naliehavá rozprava o tom, či je člnkovanie na kolieskových korčuliach v potoku choroba, fetiš alebo len dedičná choroba.

Poslancov osobitne prekvapil návrh chlapca Ondreja, ktorý píše:“ Svojho času som neohýbal kolená. Nedá sa to liečiť, preto sa domnievam, že nejde o chorobu, podobne ako gayizmus. Neželám si, aby moje deti doplatili na zákerný byrokratický omyl. Priznávam sa, že kolená neohýbam ako koníček. Ojebávam“. Čo dodať k tomuto úprimnému klamstvu? Ondrejovi veríme.

Mestskí poslanci sa tiež zaoberali propozíciou poslanca Jána Šmídu. Predostiera návrh, v ktorom žiada každého obyvateľa potrestať sankciou trojdňového pobytu v deravom člne na priehrade Sĺňava bez koliečkových korčulí pre nedostatočné vedomosti o meste. Za základnú vedomosť považuje fakt, že obyvatelia mesta sú trpaslíci. A celé mesto bolo zmenšené v mierke 1:3, aby sa zabránilo skresleniam, ktoré vyrábali vysoké lampy pouličného osvetlenia. Za týmto účelom boli zmenšené autá v celom meste a normované boli tiež dĺžky penisov, okrem Dúfusovho. Nie všetci obyvatelia mesta vedia, že sa vozia v tretinkových autách, pijú tretinkové tretinkové pivá, a majú o dve tretiny kratšie penisy, ako priemerný černoch deleno osem.

náhodne selektovaní obyvatelia PN

Primátor Remo pripravil návrh nariadenia tzv. „lex Dubo“. Tento netradičný návrh upriamuje pozornosť na miestnu žijúcu autoritu, svojho času otca zakladateľa ponožiek. Jeho jadrom a celým znením sú dvoje ustanovenia:“ Dubo je z Piešťan. Ak budeš do mňa jebať, rozjebe ti hlavu o betón alebo iný pevný poťažmo dostupný objekt“

Na záver ponúkame Motto slávneho kolkára Paťa: „Pozriem, vidím“. Dodáme len:“Iba ak si vidomý“.

Za všetkým hľadaj žida!

Sionistickí židoboľševici sa snažia uškodiť Zhasu!

Iste ste si všimli, milí priaznivci ľudovej hudby, že Zhas napriek nespornej, až nečakanej kvalite príspevkov nemá čitanosť akú by sme si želali, teda 4 milióny návštev denne. Mnohí z vás určite v prvej chvíli obviňovali Robotixa (očakáva vaše ospravedlnenie!!). Pravda je však niekde inde! Odhalili sme, že našej redakcii (tak ako celému svetu) škodia židoboľševickí sionisti!!!!
Posúdte sami- rozpráva Robotix:
,,Ľudia! Večer ako obvykle driem u Doda. Ledva vládzem stáť na nohách, tak prosím výčapníka, toho mladého nového, čo nikto nevie ako sa volá, o pohár španiela. Napijem sa a - ústa mi skriví! Dal tam 3:2 kofoly miesto 2:3!!! Taký som bol rozladený, že sa mi tri dni nechcelo do Zhasu písať. Chcel som sa ho spýtať, prečo mi to urobil, keď tu zrazu - pozriem a vidím! Krivý nos. Sionista!"

Deň nato sa iný člen ponáhľa do redakcie, keď mu zrazu vbehne dynamo do kolesa a on ťažko havaruje. Osudný nápis na dyname hlása- Made in Izrael. Len dodávame- Čo keby šli práve okolo deti, ty sionistická beštia!
Dostali sa k nám dokonca informácie, že istá skupina chce odkúpiť celý internet, pretvoriť ho na sionistické médium a tým pádom nám znemožniť vydávať!!! Stačí si všimnúť masívny nedostatok diskiet v obchodoch! Postavme sa proti tomu!

Že sú židoboľševici hlboko zakotvení v našej spoločnosti, svedčia desiatky svedectiev.

Jozef A., 44, bývalý nezamestnaný: ,,Naša obec bývala oázou pokoja. Všetci sme boli nezamestnaní a uživali si život v láske a súznení u priateľského krčmára. Zrazu sa v obci zjavil žid. Na pôžičku postavil fabriku (!!) a teraz tam musíme na neho otročiť za priemernú mzdu!

Okoloidúca dôchodkyňa pritakala:,, Môj jazvečík sa necíti dnes dobre. Som presvedčená, že ho otrávil židoboľševik!

Kondelína, 32, agronómka opisuje hrôzostrašný zážitok:,, Išla som domov z práce. Práve som prechádzala tmavou ulicou, keď ma oblial studený pot- oproti mne šiel židoboľševik!! Poznám z rozprávania, že s chuťou znásilňujú ženy, najmä tie, čo sú chlpaté v podpazuší. Cítila som sa preto veľmi nesvoja. Našťastie sa ukázalo, že ide len o róma. Od radosti som od neho kúpila tri parfémy!!"

Takéto prípady sa dejú všade v okolí! Občania, bdime!!

Paťo, 22, známy odborník, vysvetľuje: ,,Sionistickí židoboľševici používajú otrepané finty. Pomocou židovského kapitálu skúpia všetky firmy a majetky v krajine. Potom zisk posieľajú do Izraela, zatiaľ čo chudoba na nich drie. Všetko sa to deje pod ochranou amerických židov."

Preto vyhlasujeme v Zhase všeobecný odpor proti sionistickým nenažrancom- my sa nedáme!
Jednoduchými opatrenia možno židoboľševika vypudiť zo spoločnosti:
Napríklad Robotix sa bude každý druhý deň holiť a nikdy si nezakryje hlavu, iba ak dvackou.
Dúfus obetuje 40cm štvorcových kože z chrbta, aby mu doktori zvrátili obriezku.
Celá redakcia povinne vypije večer aspoň jedného španiela s prímesou prasačej krvi.

Nabudúce: Slobodomurári ovládajú sionistické hnutie.
Nabudúce budúca: Za všetkým stoja Maďari!



Nesúvisiace články:
Homosexuálne: Odhalili sme najväčšiu konšpiráciu v dejinách análnych sprejov!!!
REMO squatter-bezďák

Spor vyriešený!

Nie zvonica ale húfnica!!

Konečne! Nespokojných obyvateľov, ktorých rušil hlahol pekelných zvonov v poobednajšom oscilovaní (samoúčelné použitie odborného slova, pozn. korektor) a štamgastom v Kruhovke a Kruhovke [v tomto momente som odhalil kartel!! článkonožec sa už píše!] ) rozlieval Um z pohárov i mozgových skrutiek, odľahlo!
Skupina miestnych negrov presadila zmenu- zvonicu nahradí húfnica! Výstrely budú smerovať na obec Ratnovce a nebudú rušiť obyvateľov kruhovky! Poukázali pritom na prípadovú štúdiu, na ktorej sa podieľal aj Robotix! Tento krok je nádherne nelogický, preto sme požiadali o vyjadrenie miestneho hodnostára!

,,Na kerý kokot je kostolu húfnica?" pýta sa Dúfus, externista redakcie pre vzťahy s cirkvou:

,,Kvôli neustálemu sťažovaniu sa obyvateľov sme zvolali koncil, ktorý mal záležitosť prerokovať. Nakoniec sme sa zhodli, že zvony sú zastarané a spiatočnícke, priam inkvizičné, a skresľujú predstave modernej cirkvy. zakúpením húfnice chceme vyjadriť, že budeme cieliť presne na srdcia (ne)veriacich a nevyrušovať (ne)pijúcich. Húfnicu zakúpime zo zbierky veriacich," odpovedal príjemný chlapík v sutane.

Istý neprajník Remo (100x opakovaný vtip je stále vtip) protestoval proti tomuto rozhodnutiu pred sochou sv. Vendelína na Banke, kde, značne pod vplyvom alkoholu, napádal okoloidúcich slovami ,,Zvonte zvonky" a ,,Piču o mne víš"! Prevzala ho privolaná hliadka mestskej polície, ktorá zároveň neoprávnene vstúpila na územie autonómnej oblasti Banka, načo bola spacifikovaná miestnou domobranou. Iróniou je, že zo zadržaného sa nakoniec vykľul istý Rytmus (tento vtip je tu ešte len 11. krát), ktorý takto nemiestne chcel zpropagovať svoj nový album!
Napriek týmto občianskym nepokojom už prebiehajú rokovania so strategickým investorom! Podľa podprahových informácii by sa malo jednať o slovenský výrobok, samohybnú húfnicu Zuzana (ktorá sa hýbe sama)!

Robia si z nás posmech!!

Pripojte sa k výzve Zhasu!!

Slovenskom sa ako blesk rozletela správa o pripravovanej zmene desatora. Túto rúháčšskú novelu predložila počas orgií skupina poslancov zo Strany Análnych Deviantov (nemýlit so SAD Trnava, pozn. šoféra parného valca). Počas tradičných parlamentných orgii sa rozhodli pretlačiť zákonodárnym ústrojenstvom nasledujúcu novelu desatora:

paragraf 11. Nosiť nepriestrelnú vestu všade budeš. Ak sa voláš Paťo, aj na hlave maják blikajúci. Ak nevoláš, tak dva. Rozkrok chrániť si budeš lavórom pred nájazdom urbárnych prostitútok. A reprák o výkone 80 trúb jerišských bude upozorňovať okolie na ťa! A piť budeš len z molitanových krčahov!

Tento výsmech ústave a pošliapanie ľudských práv nás nemôže nechať chladných! Pod vedením Robotixa, ktorý pod nátlakom priznal svoju docentúru na Právnickej fakulte Jožka Golonku sme spísali požiadavky:

1. zrušiť posledné ustanovenie - španiel sa do huby ešte dá vyžmýkať, rum už nie.
2. zmeniť lavór za popolník
3. obmedziť platnosť predpisov pri návšteve podniku nižšej ako 2. cenovej

Čo priviedlo poslancov na tento makabrózny nápad. Povráva sa, že to bol nedávny prípad tragickej smrti M.B. (jebem tvoje hyperlinky, pozn. Rytmus [jebem tvojho Rytmusa, pozn. Aneš]) M.B. sa nám k tomu odmietol vyjadriť. Následne vošiel s majákom do Mustangu (stoka).

S návrhom nesúhlasí ani Juraj, 22



Pred mestským úradom sa už zišiel protestujúci dav, ktorý prevolával ,,Smrť Removi!!" Najaktívnejší učastník bol istý Remo, vylievajúci kýble s fekáliami na dvere MÚ, videl som tam postávať aj spam KLADIVÁRA spam, zahanbiť sa nedal ani Dúfus, ktorý provokatívne vystrkoval úd zpod reflexnej vesty a kričal ,, A Krištofa mi nezrazí??", naviac sa zaviazal, že denne bude posielať logaritmicky stúpajúci počet mailov na adresu Ministerstva Ohanbia.
Osamotene pôsobil neznámy chlapec, najskôr z Rakovíc, ktorý sa snažil zohnať podpisy na zvýšenie povinného výkonu reprákov a zlepšenie ich impedancie...

Celá redakcia Zhasu sa zaviazala, že v prípade úspechu novely bude jazdiť na pericykli iba dole hlavou, čím zmarí vykonanie tohoto pochybného práva. Verím že sa pridáte!




Navliekli sme figuranta Mareka (sám sa ponúkol) podľa predpisov...




Článok napísaný s podporou Ministerstva vnútra (lužem)

Vtipné okienko(nielen pre priemerných čitateľov).

Po dlhom čase, vyplnenom ťažkopádnymi a ťažkočitateľnými článkami, sme sa rozhodli spríjemniť Vám, milí družstevníci a karabinierky, čítanie nášho štvrťdenníka, a uverejniť pár kamenných vtipov prebratých od Andera. Pozdravujeme divákov Drišľaku.

techn. pozn. : vtip má pointu; ak ju čitateľ nepostihne, dolieva mozgové závity denaturovaným liehom; ak nepomáha lieh, pokračuje v tomto poradí, až kým mu nesvitne: kolomaž, výťažky z paťovho podpazušia, garnižine podkolienky, piko. ak sa dostal až sem a stále mu nezaplo, nič to, zomrel(od októbra vyššie pohrebné vďaka Viere, pozn. verím vo Vieru).




vtip č.2)

Mladý muž sa zobudí vo vani s vriacou vodou(H2O) a vidí, že je polonahý. Oblečie si župan, ale nevyjde z vane. Akonáhle ho zbadá žena, spustí žalúzie, priľahne si k nemu do vane, vypichne mu obe oči a ticho zahlási: "Kde slnko nechodí, tam nás ani Tatino nevidí". Zrazu obrovská ruka vytiahne muža z vane a čapne ho po zadku. Muž sa rozplače."Je to mlok, vyjebaný!", počuť z výšky.

vtip č.0) z prostredia pokosených lesných trávnikov

Išiel muž k lekárovi a stretol elektrikára, ktorý stál vedľa pumpára. Pumpár v zápätí pozdravil kolkára, ktorého guľa zasiahla do čela notára, s ktorým práve okolo šiel atlét. Ten prehlásil, že nepozná ani jedného kladivára, ktorý by mal za suseda hodinára.

anachronizmus č.8)

A vytiahol Juraj zlatú pannu z rieky. I riekol: "Nože, uvar!" I panna opiekla pol štangle na masle. I Juraj I panna boli mladí, až kým neboli šťastní.


čistý haš bez kreku č.9)

Pavol dumal, čo s načatým obedom. A pretože nemal do čoho pichnúť(žila offtopic), nachystal si lajnu. Po tom čo ju zadelil, premýšľal nad večerom. Piko či random haš? A dal si radšej otčenáš(pozor podprahový rým).

insitní demografi

zamyslenie s láskavým humorom č.)

Vajce bolo skôr ako kohút. Ale ktoré? Pri počítaní trinásteho zistíme, že ani jedno. Bola to sliepka, ktorú oprel mlok.


nerasťák č.4)

Jedného dňa padol mastenec na lúku. Udrel si podbruško a tak riekol:"Aj, či som musel zrovna na diamant padnúť". Diamant sa nedal, aj keď ostal celý, ale bol rozumný a tak riekol:" Tu máš môj lalok, choď na burzu do Bratislavy, zameň a budeš bohatý." Mastenec však vytušil jeho úskok:"Ale budem to mať v registri trestov, všakže?" "Podcenil som tvoju mazanosť, mastenec", sklamane konštatoval prekuknutý diamant.


numerák č.8)

Koľko policajtov potrebujeme na napísanie pokuty? Jedného.


ľudový č.2)

Kto zakladal republiku? Mečár.
Kto je na čele republiky? Robert.
Čo majú spoločné? Lásku k ľuďom.

čierny humor č.pí)

Sedí černoch za PC.

čierny č.5)

Bolo piatok trinásteho, keď som podišiel rebrík, prebehla predomnou čierna mačka, ale osral ma holub. Prišiel som domov, našiel som ženu s milencom, ale zabil som ho. Zapol som TV, bol tam Fico, ale dostal trest smrti. Šiel som spať, ležala tam mŕtvola, ale mal som nekrofilné sklony. Zobudil som sa, bol som mŕtvy, ale poistený. (všetko nie zlé nie je na niečo zlé, nie-míval šiel vôkol panvice)

Neruš! Nerieš! Nehreš! Veni vidi vici, mám vof !

Reinkarnovaný Koložváry??

Poďte s nami odhaliť neexistujúceho muža!

Kto by ho nepoznal?! Nikto ho nepozná. Koložváry. V publicite sa derie navrch a šliape na päty aj Paťovi ( [platená inzercia] Kladivo mu môže počet oslavných článkov iba závidieť [koniec inzercie]). U Doda má predplatené miesto a stará sa o fixný obrat kofoly. Neriedenej, bez španiela.
Tajomná osoba, ktorú sa ešte nikomu nepodarilo odfotiť. Pred túto výzvu sa postavil Zhas spolu s Oľgou Keltošovou (toho času chodí s Dúfusom, podrobnosti čoskoro!!).

Rozhodli sme sa pre priamy útok- Robotix vytiahol aparát a cvakol. Fotil však van der graafovým generátorom, čo sa mu vypomstilo a musel preprať svoje sklenené oko v španielovi (bez kofoly). Dúfus sa pokúsil nadviazať rozhovor rozšafným: ,,Kokot piče jebem to aj ja takú robotu." Koložváry sa však okamžite zmenil v éterický obklak obklopený plazmou. Po tomto čine bol vykázaný z doda a odtlačil svoj pericykel nevedno kam.

Skúsili sme sa teda aspoň opýtať prísediacich na ich abstraktné názory o Koložvárym.
Vyabstrahovali sme toľkoto:

a) jedná sa o reinkarnáciu dalajlámu zo 4. kolena, ktorý pitím kofoly protestuje proti zmyslenej okúpacii Ćiny Mongolskom.

b) jedná sa o Dúfusov falus, ktorý prešiel procesom ontogenézy

c) je to vesmírny človek, otvárajúci pazuchovú čakru

d) to isté ako a)

e) úloha nemá riešenie

f) je to zvrátený plod lásky medzi Alfonzom Bednárom a ním samým

g) je to fajn chlapec a robíme si z neho srandu lebo sme skrachované nuly a kreténi

Ospravedlnte ma za patetický záver a trápny pokus kopírovať filozoficko-absurdný štýl istého redaktora (Robotixovho syna). Asi sa s Koložvárym skamarátim.
Tento článok je úbohá vata, ktorou sa snažíme vyplniť obsah Zhasu.

Dnes bez poznámky.

Kritická príloha: Odpoveď magistrátu naším penetrátom: Dizertačná práca s vedeckou ambivalenciou!

„Piešťany sú mesto.“

Krásna konštatácia. Pre nás problém. Po tlakoch z mestského magistrátu(penetrátu od Rema),a tiež z čitateľskej obce(ktoré sa snažíme ustáť v leže) som sa podujal za noc napísať dizertačnú prácu na tému „Piešťany sú mesto a nie mesto“. Citujem list magistrátu:“ Vy sellláci, začnite sa venovac už poránnym témam. Hanobíte mesto a rasu mývalov a krabov. Merkuj, toto neni dzedzina. Venujte sa konečne objektívnym témam. Šak píšete jak selláci o sellákoch“. Text nebol autorizovaný, a preto nám hrozí súd. Podnetná kritika. Mojou odpoveďou je vedecká práca o meste, eo ipso o Piešťanoch. Nech sa páči.

dizertátor po prebdenej noci

Piešťany, ó sladké Piešťany, prebúdzam sa poobede, aby som z vás ochutnal, aby som sa s vami poláskal v nevedomosti ranného pľúštenia.

Robotix, utorok ráno

V prvom rozmedzí by som rád nastolil metódu, ktorú aplikujem na následné analyzované tézy. Samotná metóda obsahuje viacero postulátov, ktoré uvádzam v analfabetickom poradí:

5.) overené údaje sú balast

q.) na sever je východ za humnom

§.) ľudia onanujú

8.) rum a kofola

o.) práca predpokladá dôsledok záchrany univerza

Na tomto mieste uvádzam tézy, ktoré považujem za platné v každom meste, ktoré tvoria jadro práce, a ktoré budú neskôr falzifikované, aby boli potvrdené názory magistrátu, ktoré budú neskôr taktiež falzifikované mojím neskorším vyjadrením v médiu PN ZHAS, kde budem tvrdiť, že som bol zmanipulovaný, vohnaný s nožom na krku do toho, aby som napísal antichartistickú prácu(česť).

1.téza: urbánny nihilizmus je imanentný

nihilizmus

Mesto je determinované svojimi stenami. Magistrát PN nestihol dostavať múry, a tým potvrdil, že ponorková choroba nihilizmu je autonómny dôsledok. Ilustrujem na niekoľkých príkladoch: V meste nemožno stretnúť človeka. Ak už stretneme človeka, kráča. Ak už kráča, polemizuje o svojom konaní. Ak už polemizuje, je si neistý. Človeka stretávame so zvesenou hlavou alebo v prázdnom dialógu. Nihilizmus? Ďalší príklad, ktorý je bližší pravidelným abonentom: Človek sedí Dodovi. Človek nepije, pretože nemá čo alebo je po opici. Človek nefetuje, pretože nie je feťák(nie ako ja, áno). Reflektuje okolie. Zisťuje, že všetci sú ožratí, dementní, spanilí alebo sfetovaní. Nemá ku komu prisadnúť, tobôž prehovoriť(iba k sebe samému). Lakonická dekadencia? Nie, nihilizmus v plnej absurdite. Posledný príklad: Človek ide po ulici. Prejde ho auto. Prejde ho druhé auto. Tretie..n+1. Po siedmom sa postaví a povie si:“ Ani brejkovať nemám kde“.

2. téza : rešpekt k subkultúram

subkultúra

Subkultúry sú charakteristické pre každé mesto vo svojom pravom slova zmysle. Sú Pn mesto? Opäť sa epicky opriem o empíriu: Jedného dňa som šiel ako honelník do fabriky na výrobu vložiek do suchozipsových akumulátorov naprieč celým mestom. Prvý výjav ma postretol takmer okamžite. „Ľudia vápno, ľudia vápno, haste ma“. Po tomto výkriku som videl 88 lysých mužov knokautujúcich muža v horiacom vápne. S takýmto správaním som sa dosiaľ nestretol, dedukoval som teda, že existuje trenie miestnych subkultúr: Vápnikov,ktorí svojim horením iritujú početnejšiu skupinu mužov bez vlasov. Pri autobusovej zastávke ma žena požiadala, či jej pomôžem vykradnúť obchod, zatiaľ čo sa ona bude na mňa pozerať a dávať basové linky. Opýtal som sa teda vecne:“ Aspoň Rytmusa?“ Neurčito odvetila, že vie len základné tóniny morzeovky. Nepristal som na túto ponuku, no všimol som si ako letmým gestom pokynula blízko stojacej a tá pokynula ďalej stojacej, až sa dostali po Stoja. Vínna sekt-a. Brojaci ľudia proti Tatinovcom, o ktorých som letmo počul v humoristickom denníku Zrno. V práci som podišiel bližšie k zamestnávateľovi, lebo som chcel identifikovať či ide o patinu alebo lesk pier na jeho brade. Okamžite pochopil, o čo mi ide a teda vydal zo seba jeden prenikavý zvuk, ktorý bol zrejme kódom pre ostatných pracovníkov. Obliekli si na seba dresy s nápisom: Odbory. Takú početnú subkultúru som na tomto mieste nečakal. Menovite môžem pokračovať vo vymenúvaní miestnych subkultúr: Daňoví platiči, Bakalári, Otvárači konzeriev nerezovým obuvákom, Informatici, Removia.

3. téza: cestovanie metro-sexuálnou hromadnou dopravou

Koložváryho konštanta in praxis

Člny, metroši, boby. Prostriedky státia na mieste sú mestu imanentné. V Pn možno vidieť na každej ulici. Vidieť človeka v pohybe je nemožné. Vychádzajúc z Koložváryho konštanty, ktorá hovorí nasledovné:“Ak sa hýbem, som vždy v nejakom Bode(nie pre priemerných čitateľov). V každom časovom momente sa človek nachádza v jednom bode. Človek preto stojí“. Áno, pravdivé, ba rozumom neuchopiteľné. Ale vieme, že bývame v meste, pretože kto už kedy videl človeka sa hýbať. Ja viem, že ja nie.

4. téza: mestské záchody

Posledný a takmer nevyvrátiteľný dôkaz sa týka toho, čo nás často tlačí. Áno, ide o naše peňaženky. Mestské záchody nám dávajú pocítiť, že tu sú, pretože nie sú lacné, ba niekedy sú dekorované. Máloktorý ne-metroš vie, kde sa tieto záhadné a ťažko lokalizovateľné zariadenia nachádzajú, ale ich prítomnosť visí vo vzduchu.

mestské záchody a metroš

Záver:

V 1,5 stranovej dizertačnej práci „Piešťany sú mesto a nie mesto“ som sa venoval téme vidiek. Precíznym spôsobom dôkazu-nastoľovaním téz- som potvrdil polemiku, ktorú sa Pn magistrát snažil vytvoriť: ide nám o záchranu Mývalov a polokrabičákov Tesco.

Abstrakt:

Sme mesto a nie mesto. A basta.

Hodnotenie oponenta(Penáz):

Štylistika: vyhovel hygienckým požiadavkám

Gramatika: nevyhovel, odporúča sa dôraz na permanetné návštevy veterinára a Dodovi. Inak mám piči.

Módne okienko

Dnes dekantujeme favorita reality show Stoja a náhodného návštevníka Indians Pubu!



Matejovič

Ruka: Tradične nesená v módnom geste. Je to in!

Hlava: Matejovič (ak ho tak vôbec môžme nazvať) zvolil tradičný účes afrických kmeňov, s výrazným použitím bravčovej masti. Originálne!

Čelusť: Hollywoodsky úsmev je v tomto prípade oprávnený. Zuby moc zavápnené, ale análna okrúhlosť celého výjavu to zachraňuje.

Hruď: Hups! Oholená! Veľmi dekadentné, ťažké spoločenské faux-pas. Igor, takto tú reality nevyhráš!

Nohavice: Matejovič ešte nebol videný s nohami, preto nemôžem posúdiť. Skrýva niečo?

Topánky: Skvele ladia s nohavicami- nie sú.

Celkové hodnotenie ***1/2





Návštevník


Hlava: Spoločensky vhodnejšia čiapka, falické vyznenie
celej hlavy

Horná čelusť: Krytá bolševickým knírom ala Robo Kazík- tradičný elegán sa pozná vždy!

Hruď: Nieto chlapa bez chlpov vravela tvoja stará mama. A tu sa ponúka priam kladivárske ochlpenie! (Môžeš sa hanbiť Igor, pozn. Minerála Jobusa)

Nohavice: Naškrobenie močom sa už moc nenosí, toto je najväčšie mínus. Škoda!

Topánky: Tradičné metrolode, presne môj typ, aký si objednávam z Bangladéša...priam sa mi nevedomky vtiera!

Noviny: Matejovič!! Na toto si celkom zabudol! Správny intelektuál sa nezaobíde bez dennej tlače! Hodnotí sa nielen výzor, ale ja osobnosť!

celkové hodnotenie ****8/9






Pre Zhas hodnotil známy brat piešťanskej oštepárky a módny konzument.

ZHAS sa pýta, Vy odpovedáte, ONI močia. JA nie!

Z vašich listov(lis neustále šlape, pozn. Karla Einsteina, syna slávneho fyzika) dedukujeme, sumarizujeme, analyzujeme, robíme jointy, a tým zisťujeme, čo máte na duši, a čo pre vás možno spraviť, aby vám neodišla prostata, tak ako odchádza mne a Robotixovi rýchlejšie.

Najviac nás zaujala iniciatíva združenia „Koložváryho rozdrvený meniskus“, ktoré podľa všetkých indícii bolo ustanovené iba kvôli príležitosti vkladania hromadných gramatických chýb do SPAMu.

podobné logu asociácie "Koložváryho rozdrvený meniskus“

Urínnou analýzou sme prenikli do jadra vašich podvedomých túžob a prišli sme na to, že vás trápia otázky, ktoré neviete a nemáte príležitosť vysloviť(napr. ak idete na zmrzlinu, pozn. okoloidúceho okolo).Na čo ste vy málo odvážni, tam sme my ako Dodoma. A tak sme zas a opäť šli do ulíc Piešťan, kde sme pokladali otázky, ktoré vás trápia, len o tom neviete. Odpovedali náhodne determinovaní.

Otázky vygenerované rušičkou zneli:

1. Prejdem na ruke Slovensko alebo len Gibraltar?
2. Postavil by metroš Doda, ak áno, za koľko?
3. Kto to kedy videl?
4. Prečo Remo nevydáva na Mrkvicovom labeli?
5. Aký je zmysel života?

Agáta (70), dôchodkyňa:

1. Ne, ale za Mečára áno.
2. Ked sem bola ešte mladucha, Dodo ma brával venku do Doda, sa mi nevidzí ale, že by už metro teraz postavil. Možno za Mečára.
3. Já nevidím. Ne jako za Mečára.
4. Nevydáva? Tá dnešná mládež nemá spôsoby. Ne jak za Mečára.
5. Mečár.

Stojo(22) úspešný nocľažník, občasný trapéz artis:

1. Možno mokoškinu panvu s langustou.
2. Už stavám. Deci na hodinu.
3. Pygmej z paťovho pyžma.
4. Lebo Mrkvic nevydáva na Removom labeli.
5. Mlok.

Dúfusov kóšer zadok(dnes nepenetrovaný):

1. Jako zajtra?
2. Kokot, to si nevedel skôr povedať, som sa nemusel jebať na Aljašku.
3. Brezko počul kokot, piči, čo som nevidel.
4. Jako, robím na troch beatových linkách.
5. Jako,cestovať na Aljašku za prácou. Kokot.

Remo(92101) otec dcér:

1. Áno aj nie mladý muž. Ešte neviem, čo povie strana.
2. Namiesto Doda je projektovaná nová zvonica. Preto uvítame všetky staviteľské sily na nej, aj metrosexuálne.
3. Nevidel som ako mi scudzili dom.
4. Osobná otázka. No comment.
5. Byť Remom.

Mrkvic(35) tapetujúci učiteľ, podmazový brejker:

1. Zem je geolit. V čase možno cestovať.
2. Nepotrebujete tapety?
3. Zase ma videli? Však som bol na výjazde do Rakovíc a kuklu som mal.
4. Trochu impertinentá otázka, ale správna. Remo proste robí inú hudbu. Iránske ľudovky nevopchám do navíjača kaziet.
5. Kvalitný podmaz.

Rytmus(31) a-romatický rapper:

1. Ti ju rozjebem, jak tvoju matku.
2. Jebeš do mna? A čo, že som cigán, dám na piču každému!
3. Ťa ujebem, že uvidíš.
4. Lebo je kokot, ujebem ho.
5. Kývať hlavou. Ujebať niekoho.

Tatino(22) kňaz otcov:

1. S božou pomocou.
2. Pred bohom sme si všetci rovní, preto vravím: áno, a mal by to spraviť nezištne.
3. Boh ťa vidí.
4. Miluje Boha, ktorý ho varoval, aby s takým hriešnym vydavateľstvom viac nespolupracoval.
5. Porozumenie si navzájom v kruhu dôverného sebaobetovania na oltári božej lásky.

Nová reality show!

Porazí Metroš v U Vrabca aj VyPreparovaných?

Veľkolepý projekt! Kto si myslel, že Koložváry si len tak hudie pod fúzy a robí bubliny na kofole, prerátal sa. Tento mediálny čarodejník vyhúdol projekt, ktorý nemá v Trnavskom VÚC obdoby. Neodohráva sa v Removej kúpeľni, ako by mnohí tipovali, ale priamo v centre diania- v pohostinstve U Vrabca.









Zhas je mediálnym partnerom tohoto obskurného veľdieľa, a preto si môžeme dovoliť nahliadnuť pod pokrievku na variace sa vnútornosti.
Zápletka je napohľad jednoduchá, až otrepaná - skupinka metrošov, vybraná aj z Vás, divákov (viem, že nečítate, len sa dívate na Dúfusove fotky) bude musieť prežiť pol roka zavretá v U Vrabca (prosím o dodatočné skorigovanie tohoto jazykového chytáku mladou Luknárkou).
Kto ostane posledný, berie všetko- teda hlavnú výhru, biomechanickú pečeň a noc strávenú s ľubovoľnou návštevníčkou tohoto podniku. Ostatným ostanú len slzy pre plač nad strateným životom.



Kto budú účastníci? My ich už poznáme- náhodne vybrané osoby, nevinne nakupujúce v Kenvele alebo skúšajúce slnečné okuliare na tržnici. Moderátorská dvojka je zahalená tajomnstvom- bude to odhalený (kompletne) Robotix a nezvestná Dobrá Víla z Doda? Alebo Jerguš Bača a ten druhý Bača?





Nasadená jednotka.....


Prekvapením ostanú aj súťažné disciplíny, ale prezradíme že syntetický lieh potečie prúdom a nebude núdza o napínavé okamžiky ako vyberanie tyky z radiátora falusom.


...obstojí v tvrdej konkurencii??









Prvý diel si naladíte na TV Karpaty už onehdá! A bude aj Mojsej!

Ľudia & Profesia

Môj život s pornom

Niekto je predavač, iný výčapník, niekto dokonca redaktor (samohana smrdí ako samochvála). Niektorí sa ale vydali odlišnou cestou. Robia zamestnania, aké sa v škole neučia. Jedným z nich je aj náš dnešný hosť. Nazvime ho Jozef (pravé meno máme v redakcii [Robotix ho má v napísané v trenkách]).


"V porne nerobím výnimky"

R:Povedzte nám, čím sa vlastne živíte?

J:No, živím. dnešný svet nepraje zberateľom porna. Sotva si naškrábem na cigu a plátok slaniny. Za všetko môže ON! (ukazuje trasľavým, od nikotínu zožltnutým prstom na obraz premiéra, ktorý nám visí v kancelárii)

R:Takže zbierate porno. Môžete nám k tomu povedať niečo bližšie?

J:Zozbieram, pozrem, zatriedim. Všetko bez rozdielu. V porne nerobím výnimky.


spočiatku sa zdráhal ukázať tvár...

R:To naozaj všetko pozriete??

J:Toto remeslo nemôže robiť flákač. Usadím sa pred počítač (kúpený s podporou sociálneho zamestnaneckého fondu, pozn. jeho fotra), spravím pohodlie a dám si párhodinový maratón. Keď nie je čas, aspoň preklikávam.


"Najradšej mám model ,,ceruzka"

R:Na čo sa špecializujete?

J:Jednoznačne na falusy. Pri vypnutom monitore dokážem určiť herca podľa penisu s 92% istotou. Mnohí merajú len dĺžku, ale my odborníci vime, že aj tvar hrá roľu (nie tvár, tá je naopak bezpredmetná, pozn. slonieho muža). Najradšej mám model ,,ceruzka".


..nakoniec zapózoval aspoň v narýchlo zhotovenej maske
R:A vaši obľúbenci?

J:To je jasné. Rosenberg. Hĺbka jeho charakteru je porovnateľná s dĺžkou jeho bejzbalky. Dodnes si často púšťam jeden jeho kúsok zo začiatku 90. rokov, keď bol ešte mladé ucho. Odvtedy vyrástol na najväčšieho filozofa kopulácie! (jemne sliní)


R:Popíšte vašu cestu k tejto profesii....

J:Začalo to na základnej škole. Celé hodiny som si miesto chémie kreslil do zošita falusy z profilu aj en-face. Neskôr som si stiahol prvé kúsky na hodinách informatiky. Hneď som pochopil. toto chcem! A všetko! Preto tvrdím, že k pornu treba vychovávať od útleho veku. Len tak nám neuniknú talenty. Preto vediem krúžok sledovania porna v miestnom klube mládeže.




"Nevzdávam to!"

R:A čo budúcnosť?

J:Mám jeden veľký cieľ. Odsledovať všetky diela čo sa natočia. Nedávno ma šokovalo, že istý Lajčík (meno som šikovne zakódovala, pozn. sestry) má štyri pornokanály. Ako to má človek zvládať? Teraz zháňam televízor so štýrmi (čislom: 4) obrazovkami. Nevzdávam to!

R:Aké su rekacie okolia?

J:Jednoznačne pozitívne. Dokonca ma zastavujú na ulici a pozývajú na zavináče. Keď niekto potrebuje poradiť s výberom porna, rád pomôžem. Ešte som nikomu nepovedal nie (len Stojovi, pozn. jeho samého).

R:Prečo teda nechcete odhaliť svoju tvár?

J:Medzi nami sú aj zlí ľudia. Niektorí by pre kúsok porna dokázali aj vraždiť- patrím k nim. Preto svoju totožnosť dôsledne rozmazávam. Sú ľudia, čo veria, že som Koložváry, alebo dokonca Tatino. Nikdy by ich nenapadlo, že je to práve ten tichý nenápadný mladík odvedľa.



"Ľudia! Pozerajte porno"

R:Komu predáte remeslo, až pôjdete do dôchdku?

J:Do penzie sa ešte nechystám, hoci na moje zdravie to má neblahý vplyv. Vláčenie krabíc s dvdčkami mi už zničilo kolená (s bolestivým výrazom si vtiera do kolena bravčovú masť). Ale juniora hľadám, to je pravda. Zatiaľ sa nádejne ukazuje Palčík (opäť som to zakódovala, pozn. sestry). Ale má náhle záchvaty ničenia zbierok. Čaká ho ešte dlhá cesta.


jeho krúžok je veľmi obľúbený


R:Čo by ste povedali čitateľom na záver?

J:Ľudia! Pozerajte porno. Nenechajte sa ovplyvniť úpadkovou kultúrou Senzusu! Oni o porne nič nevedia!

Za redakciu spovedal Fetišix

Tradičná nedeľa v meste: Pochod gayov.

Zástup neokonzervatívnych onanujúcich neobrezaných homosexuálov sa prehnal v nedeľu podvečer mestom Piešťany. Hnutie tak deklarovalo ústavnú slobodu zhromažďovania a prejavu.

Úvodom ponúkame pár štatistických údajov. Pozrime sa bližšie na číselné sumaré tohto skromného letného soiré:

3x animálny análny sex

78x onánia(bratovi Jozefovi Bezručovi sa neušlo-dorobili sme ho v aute)

1x incest(nechutné, strielal by som za to)

55x nanebovstúpenie(pán boh vyslyš)

48 litrov semenného moku(vypité, ďakujeme za pomoc sestrám z miestneho rehoľno-klauzúrného rádu za otvorené ústa a myseľ)

0,5 litra ženskej krvi (jedna žena počala a jedna porodila, obidvoje panny)

um tiekol potokom

technická pozn.: na mieste bol cez telemost prítomný aj, svojho času odcestovaný, Dúfus s holografickým metrom. Podarilo sa mu namerať 45 metrov penisov, čo v priemere na jedného muža robí zanedbateľnú aritmetickú úchylku. Ani v súčte veľkosť mužov nepresiahla Dúfusovu dĺžku. Gratulujeme. O týždeň posielame gotický falus ako pozornosť od hnutia gayov a pozvánku na tradičný jesenný ples s názvom: Penetruj sa!

Ako však umiernené zhromaždenie(pod záštitou primátora Rema a poslanca Šmídu) prebiehalo?

Usporiadateľ Onofrej Kokotek najskôr predniesol agitačnú reč. Vybrali sme najzaujímavejšie partie: “Homosexualita nie je iba o sexe. Prišli sme nahí, aby sme jasne a naposledy povedali: toto je naša prirodzenosť. Stoja nám, keď vidíme atraktívneho muža. Nie sme však sexujúce monštrá. Robíme to tak radi, ako aj vy. Iba inak, lež nič iné nám nezostáva.“ „Mohol som mať dvanásť, keď som ho prvýkrát zbadal. Stál tam, na kraji chodníka, držal modlitebnú knižku a ja som vedel, že niečo nie je v poriadku. Deň na to som mal svoju prvú polúciu“.“ Chcem sa týmto ospravedlniť všetkým neukojeným susedám, opakujem, nie my, ale spoločnosť nás tlačí do tejto sexuálnej prezentácie. Je nám zároveň ľúto, že medzi vami, ktorí ste oblečení, nájdeme aj mužov, ktorí sa ešte nepriznali, ani len pred sebou. Urobte to teraz, a my vás privinieme.“ Po týchto slovách sa desiatky mužov začali vyzliekať. Na tvárach iných bolo vidieť značné rozpoltenie. Menovite: Krab, Mrkvic a Nadaky. Mívala držala vlastná žena a po hrozbe, že nedosane večeru sa oprel o španielku a zdôraznil:“ Jabakieho, ja som tam chcel ísť, nie.

Po prejave došlo k svojvoľnému vylučovaniu(exaktne 12 l, ostatok pozvoľne počas) semenného moku. Muži si v pároch zatancovali salzu a fúrikom sa v zástupe dali na pochod mestom. Okolostojaci obyvatelia pokojne prizerali danému predstaveniu. Niektorí oblečení sa pripojili a sprevádzali pochod až do neskorých denných hodín(Ja viem, že nie mojich). Polícia nemusela zasahovať, ba v priateľských gestách bolo možné vidieť prílušníkov zelenej rovnošaty fajčiť niekoho cnostný poslanecký kokot(Ja viem, že nie môj).

V ankete sa nám podarilo získať zopár objektívnych názorov na toto tradičné podujatie:

Agáta (70), dôchodkyňa:

Tá dnešná mládež. To je samé piko, úlety. Včuleky a za Mečára som našla lajnu hen za skrinú nasypanú, tak sem sfúkla. Čistý matroš. Šlape dodnes. Anyway, títo homosexuáli sú iní ako tá dnešná mládež. Majú niečo do seba. Povedala by som, že ako pápež.

Stojo(22) úspešný podnikateľ:

Mloci. Ja im doprajem. Veľa ich stretnem v Indianse. Občas si striedame partnerov. Len sa na to moc nemusím pozerať. Ale ja im doprajem, pygmejom.

Dúfusov kóšer zadok(22x penetrovaný):

Radšej odpočiniem dnes.

Remo(o veku pomlčíme) richtár:

Túto mlaď treba podporiť. Myslím, že prinesie zaslúžené ovocie miestnej ekonomike. Omladí dôchodkový systém. Pomôže nájsť môj dom.

Mrkvic(35) tapetujúci učiteľ:

Ja a Onofrej ich podporujeme. Ako latentní gayi(hups, tak predsa, raz to musel výjsť na povrch) sme za registrované partnerstvá s možnosťou osvojenia detí. Dokonca Rytmus tri ponúkal. Mali by vyjsť niekedy koncom roku na mojom labeli.

Rytmus(31) a-romatický rapper:

Drž piču.

Tatino(22) kňaz otcov:

Milujem svojich blížnych. Tak ako sa píše v Písme:“To, čo chcú ti robiť iní, nechaj ich robiť na sebe“. A tiež:“ Ak príde prvý, nastav aj druhé“. Sú to naši bratia.