pondelok 31. decembra 2007

Úplatok! Remo?

Pokojnú hladinu mesta rozvírila snežná búrka. Obľúbený logopéd R.E.M.O (Robotix Electronically Manipulable Object) vraj zobral úplatok, rádovo vo výške patnástmiliónov osemtisíc štyrytisíc päť korún a deväť západonemeckých mariek. Toto sa nám dostalo dom lalokov zo spoľahlivého zdroja stoika Stoja. Kedže zmanipulovanosť druheho najčítanejšieho periodika v Trebaticiach, tzv. PéTé, je notoricky známa, museli sme zanechať silvestrovské nákupy kaprov a vyrazili sme do terénu.

Vytočili sme známe číslo 159 a ozval sa nám sám Remo.

R:"Haló"
PNZ:" Tu je Paťo, váš sused z Rakovíc" (neškodné zavádzanie z našej strany)
R:"Ano, rešpekt!"
PNZ:" Máme info ktoré Ťa dostane do kolien a zničí tvoju protetickú kariéru"
R:"Nóóóó niéééé!" (začali sme mať podozrenie na amfetamín)
PNZ:" Nie že nie, nie nie je, je tu len áno. Chcecme pol cvantiliónu"
R:(mlčí)
PNZ:" dobre, úž to klepem na net!" (búchame kľúčami do hrnca, akože zapíname net)
R:" Dobre dobre, priznávam, všééétkuuuuo priznávam"
PNZ:" Tak davaj!" (znamenie Robotixovi, zapisuje prstom do Koložváriho kofoly)
R:" Bolo to tak. Táááák!" (zvuk suspenzoru)
PNZ:"Nerozumiem."
R:" Prišli za mňou, áno? Boli traja a šikmí, áno? Vraj postaví sa tutaj bazén." (klepe telefónom o stôl)
R:"Takže traja, ako apoštoli?" (začína sám sebe klásť otázky)
R:"Áno, traja boli, a ten siedmy hovorí- pozemky za korunu, voda za dve!"
R:"A ja čo na to?"
R:"Ja na to, na plnú hubu- daj pol mega úplatku a trištvrte Krakovan k tomu."
R:"Oni mi ponúkli pentalión."
R:" Ja na to- mám ťa v káre, mne tu ujebali dom a ty mi len pentalión ponúkaš, šak taký peňiaz ani neni."
R:"Nato sa Remo úplne rozčertil a začal investorov nahánať korbáčom."
R:"Reval- centralión daj, a také dane budú že sa z toho ..."
:Spojenie prerušené:

Po opätovnom vytočení 159 nám zodvihla akásik "Hedviga" a tvrdila, že žiaden Remo tam nebýva. Bolo to zvláštne, kedže sme volali sami sebe a boli sme si istí, že jeden z nás je R.E.M.O. Robotix to rázne odmietol a išiel sa korčuľovať na klzisko. Ostal som tam len ja.
Z toho mi vychádza jediné- Ja Som Remo.
V najbližších dňoch potiahnem pešiu zónu až na Bodonu a obnovím tradíciu Šesťdesiatdvojky v Slovane. Následne postavím most pozdĺž Váhu. Ak sa mi opojenie mocou nezunuje a úsmev neopotrebuje, budem pokračovať, až kým každý dôchodca nebude mať možnosť previezť sa po pitvore na turistickom vláčiku.
Ja tých pettysíc na kúpelnú atmosféru nájdem!

nedeľa 23. decembra 2007

Lyrické dvere

Ghetto Rap, napísal Pontifix Sklerotix III.

je za sedem pol a ja som na mol, lol? ktoze to bol, vol ci ktory kol, imho akoze roflol, cisty rym, toto ber a sebe ver

idem robit hophop:

toto venujem sebe a vsetkym bezrukym sedemprstym zonglerom,Be.Se.Zo., tomu ver!

vyjdem z domu
mam komu
jebes donho?
co tam po nom

babenky cekujte to auto
autoradio tunovane
celenku na manko
tesco vyrabovane

vidim mlokov, pici
"pato pato!!" dufus krici
stojo to neskusal v zahranici
lebo ostal doma, v pici

zivotu to jebe obcas
zivot, to je novy cas
nejeb ma a kup si zhas
dufusovi stoji ako klas

robim hip hop lepsie ako ty
si nikdy nevysiel zo zakladky
ty degesko bez klucenky
kup si mloka bez mokosky

referen:
mam v pici tento den
ktory? uz ani sam neviem
mam v pici tento den
enem co vam nato poviem?

mam tagovane tielko, rifle
mam vacsie svaly jak gekon
cekuj moje nove krychle
kokot, to snad ani nie je on!

jo jo dievky
som teply
nemam depky
pojebte sa jebky

refren:
mam v pici tento den
ktory? uz ani sam neviem
mam v pici tento den
enem co vam nato poviem?

toto je track od stoja
pentakulus sedem
zito to hadze do stroja
jebakov mam osem

nohy, panva, ruky
boky, cicka, mloky
som v bmg na uroky
toto ma svoje toky
piaty vers bez zaruky

tomu ver
tomu ver
tomu ver
tomu ver!

toto je remix, chapes bracho, remix, nech ti nejebe
chcem ta vidiet na mojej stranke klikat a kupovat moje cedecko, chcem ta vidiet recitovat moje texty na hviezdoslavovom kubine, chcem ta vidiet nosit cvoky

mier, bracho

piatok 21. decembra 2007

Piešťany: mesto vojny.

Piešťany: prvé, čo ma napadne pri pomyslení na mesto Piešťany. Jednoducho Piešťany. Druhé, čo ma napadne: IT job.

Piešťany boli odjakživa(od kedy sa narodili) mesto vojny. Bojovalo sa, keď tu ešte neboli írske kmene, a bojovalo sa tu aj neskôr, kým ešte nestihli doraziť. Bojovalo sa tu v dvanástych rokoch v každom lichom storočí. V tom čase tu írske kmene ešte stále neboli. Írske kmene v tom období budovali vlastnú formu morzeovej reči, ktorou by radi nahradili slang znejúci ako malá násobilka. Darwin a jeho priateľ Stalin sa domnievali, že írske kmene vyhynuli v dôsledku neschopnosti formulovať slovo „džbán“, až kým ich Stalin nevyhladil. Za čo mu bol neskôr pripisovaný výrok:“ Jedna večera, to sú len raňajky. Viac večerí, to mi nechutí.“ Boje pretrvávali(najmä v noci), a mnoho generácií v jednom rode sa môže pýšiť titulmi ako generál, radový vojak, či provianťák. V treťom nepárnom storočí v dvanástom roku zachytil známy maliar Alfonz Mucha muchu na ženinom pleci, ktorá mala okrem nahého pleca, holé brucho, prsia, jabĺčko a vagínu. Tento obraz zobrazuje ľudské utrpenie, ktoré zažívali denne všetky obézne ženy, aby si mohli obliecť vrece. Dnes obraz visí v známej galérii, často mylne označovanej jej riaditeľom, Viliamom Krupom, ako balneologické múzeum.

„Toto mesto, to sú šťavnaté stejky, staré kurvy a možnosť vymočiť sa do niekoľkých fontán“, takto komentuje dnešnú situáciu miestny Koložváry, okoloidúci a nezastavujúci sa na bicykli. Pozostatky bojov je vidieť na každom kroku. Vojna v siedmom nepárnom storočí v dvanástom roku oškrela roh ulice Winterovej a Beethovenovej natoľko, že tam museli postaviť dom. Pýtali sme sa tej dnešnej mládeže, obývajúcej rožný dom, ako to celé vníma. Jediný, schopný artikulácie bol Brezko, ktorého sme našli zamurovaného v stene medzi obývačkou a kúpeľňou. Veľmi ochotne nám odpovedal:“ Pubertálne hľadanie zmyslu života ma nikdy netrápilo. Neboli tu knihy. Bola tu sloboda. Dalo sa tu dýchať. Neskôr prišla vojna. Zobrala mi auto. Obzerajúc sa späť, na auto sa pozerám len v dobrom. V tomto dome som sa ocitol náhodou. Má silné múry. Moja smrť úzko súvisí s vojnou“.

Vojna: možno o nej povedať niečo dobré? Pre Piešťancov ani zďaleka rečnícka otázka. V ankete o najobľúbenejšiu hračku pre deti zvíťazila protiatómová puklica. Najobľúbenejšia udalosť je u troch štvrtín obyvateľov bez rúk tretí deň po vyhlásení vojny.

Nedávno bol blízko miestnej zákopovej krčmy otvorený v poradí už trinásty army shop. Pýtali sme sa prevádzkovateľa Vlada na situáciu na miestnom army trhu: „Blíži sa čas Vianoc, netreba pripomínať, koľko detí bez nôh chce mať doma protiatómové puklice. Podľa EU noriem može jeden podnikateľ predať iba jednu puklicu. Nakoľko ma jedna dokáže uživiť na tri roky, ani chvíľu som neváhal. Už mám tri objednávky. Netreba zabúdať, že sa blíži dvanásty rok. Predávam všetko od zicheriek po helikoptéry, skoro ako Harrods. A mám výhodnú pozíciu blízko Doda.“

Ani totálna vojna v meruôsmom dvanástom roku neodradila piešťanských pacifistických(tichomorských)guerrelistov od túžby bojovať. Miestny luknár Nadašský, ktorý zodpovedá za vojenskú výchovu mladi, spomína na svoje časy v totálke nasledovne:“ To Vám boli časy! Červená veža bola rádiocentrála a boli tam aj bunkre, kde sa schovávali najvyššie šarže! Naučil som sa rôzne bojové techniky, napr. ako podkopať základy stromu tak, aby nepadol a padol, až keď pôjde okolo nepriateľ. V boji som bol dobrý. Mnohí tvrdia, že som bol príliš tvrdý. V čase, keď vyšiel druhý diel Ramba mi mnohí telefonovali a pýtali sa, či neboli porušené práva. Ja som čestne vravel, čo som prežil, to som prežil. Ľudia ma poznajú(tí, čo to prežili, pozn. redakcie). Teraz mám na starosti mlaď a svoje techniky ich ochotne učím. Občas sa stretnem s nezáujmom, ale to nie je možné tolerovať. Sme vojenské mesto a to je realita. Každodenná. Vetchí neprežijú. Ide mi len o ich dobro.“ Iné vraví nemiestny Luknár: „ Dal som postaviť zákopy. Toto mesto ich potrebovalo ako soľ, keď došiel cukor v rozprávke Soľ na zlato. Ale mne to nestačilo, tak som dal postaviť aj regrutačné stredisko. Zhodou okolností som riaditeľom miestneho gymnázia, ktoré sa časom formuje ako vojenská základňa. Máme tri tankové divízie a sedemnásť kamikadze bojovníkov. Vyberáme ich dobrovoľne. Zatiaľ nás nikto do žiadneho výberu nútiť nemusel. Kamikadze bojovníci sa tešia vysokej autorite. Nikto sa s nimi nerozpráva. Hradíme im dudle aj plienky. Zatiaľ nám ich nechceli poistiť, ale majú rešpekt u miestnych emov. Sme dobrí. Základňu by sme radi pomenovali po našom absolventovi tankistovi Kladivaarovi, najmä pre jeho citlivú hru na stradivárky a ukáznenie disciplíny u osôb menom UDO, STOJO a DÚFUS, v zákopoch, keď Udo protestoval proti použitiu jeho vypadnutých obsahov dutiny brušnej ako stravy pre koňov(zvierat so štyrmi nepárnymi nohami, tiež používanými ako mýval, pozn. red.)“

Piešťany, mesto bojov. Takto to cítia samotní obyvatelia. Mier je slovo, ktoré je pod ťažkou cenzúrou a používa ho iba miestna subkultúra, nachádzajúca sa v ilegalite. Túto akoby mesto ignorovalo. Oficiálne neexistuje. Stretáva sa potajme v prestrojení v maskáčoch v bare Amusco. Posledné útočisko mieru a skrachovaných hráčov na harfu. Mier sa tu každý deň skloňuje v dvoch pádoch: dole krkom a hore krkom. O obsluhu sa starajúci Robotix praví takto:“ Je to moje poslanie. Ľudia už nevedia, čo robia. Tu sa cítim ako doma. Ľudia, tam vonku je vojna. Tam vás môžu zabiť. Tu je mier. A tak utieram grcanice s radosťou. V mene mieru. A teraz zahraj Senzus.“

Piešťany: prvé, čo ma napadne pri pomyslení na mesto Piešťany. Jednoducho Piešťany. Druhé, čo ma napadne: IT job.




štvrtok 22. novembra 2007

Myšlienka Zhasu expanduje!

Napriek zimnému spánku a nedostatku červenej farby do vína, ktorý postihol ako mor celú redakciu, jednotlivý členovia nezaháľajú!
Bez dlhých cavikov vám predstavujeme spin off projekt člena Zhasu, Dona Simona Lacného, ktorý sa spojil so známym DJom Hubertom Polosladkým, známou tanečníčkou Dúfusom a ďalšími význammnými ľuďmi zo slovenského, ale aj zahraničného showbusinessu, a stvorili tribute revivalové video na námet dnes už legendárnej kapely PN d LAX a ich hitu Mám rád!
Ponúkame vám obe v necenzurovanej verzii!



nedeľa 7. októbra 2007

Kondolenčné

Výsledky sociologického prieskumu spôsobili úpal!

Určite ste si nevšimli komornú anketu, ktorá práve (pred týždňom) skončila svoje pôsobenie. Áno, každá druhá anketa zomiera na autizmus, to je viac než štandartné. Ale táto anketa, nazvime ju Xenofónia, zahynula za šokujúcich výsledkov!

Položili sme hodovníkom na kare jednoduchú (až príliš, neobsahovala ani len otáznik) otázku:
Nepoteší ma:

My sa všeobecne netešíme, len keď nám v kolene praskne, preto nás výsledok nadmieru (ale stále pod čiaru) zaujímal. Na šlapacom stroji sme vygenerovali štyri najpravdepodobnejšie odpovede a piata ležala na povali.

1.moč na susedovej topánke

iste nepríjemná udalosť, najmä ak bývame na lazoch. Preto nás mierne vykastrovalo, keď sa žiaden chasník nepriklonil k tejto odpovedi. Otázne či za to môžu eurodotácie na gumáky, alebo zápal močových ciest. Isté však je, že táto oblasť nemá budúcnosť a venovať sa jej môžu skutočne iba ak skrachovaní morfinisti.

2.dve hlavy pod pazuchou

Populárna hra, najmä v južnom Mozambiku, si našla cestu do srdcí jedného čitateľa (má dve, jedno na rozdávanie). Osobne ja ju považujem za nepríjemnú, veď kto by sa chcel zobudiť, pretiahnuť pazuchu a zistiť, že naňho pozerajú dve hlavy, zväčša Dúfusova a Koložváryho. Národ je odbojný a dvoch hláv sa nezľakol.

3.zlyhanie pažeráka

Ani tu nenastala panika, správne zahlasovali len dvaja a aj to len preto, lebo majú s tým skúsenosti, našťastie dobré. Zlyhať je od slova hať, teda priehrada v pažeráku je tou prapríčinou a matkou ich problémov. Ľahkou prešmyčkou dostaneme z pažeráka pazúrik, čím dochádza k návratu do neandrtálskeho štádia, keď žiadne hate neboli a prichádza k zacykleniu.

4.odstáty vývar z jednorožca

Vývar z jednorožca nemôže odstáť, to bol chyták a nejaký trtko sa nám chytil na naviják aj bez háčika. Jednorožec je zviera nekľudné (ako každý zvierač), neobstojí a teda nemôže odstáť. Touto jednoduchou lekciou logiky sme si overili, že internetové ankety môže vypĺňať aj robotizovaný vešiak. Robotix nie.

5.deci naliate do poldecáku

Toto trápi národ slovenský a tri z piatich menšín! Nehoda, ktorá kruto poznačí celú rodinu a prináša stratené generácie. Hádam každý si prešiel tým štádiom, keď sa snažil naliať deci do poldecáku, a nezabrali ani porady s výchovným poradcom. Nešťastné oči potom vpíjali rozliaty mok a amok sa stal bežným hostincovým javom. Nepomáhajú ani vyspádované stoly, ani antigravitačné obrusy z celofánu. Mok nieje mlok, nedá sa chytiť za odtrhnutý chvost, to zistilo deväť z Vás. Z nás len osem.

Ďakujem za potlesk, táto správa sa včera zmaže, zatiaľ sa netešte na koncert Akcentu Live.




pondelok 1. októbra 2007

Siamské dvojičky!

Slovenskí pekári sa pokúsia o nemožné!

Osud si vie niekedy so šťastím kruto pohrať. Tieto deti, nazvime ich Robko a Vladko Slovákovci (pravé mená nemáme v redakcii, ale môžme si ich vymyslieť) mohli byť veselými chlapcami. Bohužial, príroda sa ich obdarila krutým defektom. Narodili sa so zrastenými telíčkami- sú to takzvane siamské dvojčatá (podľa siamských mačiek, ktoré sa rodia zrastené panvou s demižónom).
Moderná veda ponúka riešenie, ktoré je však veľmi riskantné- operácia. No kedže sú priamo ohrozené životy nielen ich, ale aj invalidných dôchodcov, bolo treba konať. Zasadlo konzílium odborníkov, na čele so známym švajčiarskym profesorom (ktorý je našťastie kamarátom tretieho brata Slovákovcov, Janka [tomu príroda nadelila perfekty osamote].
Padlo rozhodnutie: bude sa píliť!
Odvážny výkrik, ktorého sa bojí každý lykožrút, vzbudil vo svete záujem. Spojenie Robka a Vladka je totiž unikátne- Robkova hlava je súčasťou Vladkovho vylučovacieho traktu. Natíska sa otázka- neostane časť Robkovho mozgového tkaniva Vladkovi? A neoslabí to Robkov intelekt? A ako bude Vladko ďalej vylučovať, kedže jeho telo si už na prítomnosť Robkovej hlavy zvyklo?
Odpovede na tieto otázky nepoznajú zatiaľ ani cukrári, len jeden kominár. Podľa sekáčových informácii, operovať by mal istý americký stážista. Ten sa k otázke vyjadril vyjadril: "Do mňa niektorých z tých faganov zapičuje sa už nepostaví! Ja režem len s pravicou" (asi myslel pravačku, pozn. dr. Mengele).
Zostante na nás naladení, o tomto prípade, ktorý ovplyvní rozloženie matérie okolo pomyselnej zemskej osi vás budeme informovať každých päť minút! Očakávajte živé vstupy s hodnotnými informáciami typu "Robkovi stúpla teplota o 0,1 a Vladko zamrnčal!".

Napísané s podporou nadácie Robotixova pečeň.

streda 19. septembra 2007

Kardinálne: konečne o platni!









Kód bol prelomený!


Nedávno sme vás dezinformovali o náleze podozrivej platne na dne Váhu. Napriek tomu, že plnenie sľubov považujeme za dekadentné, nedalo nám nepodeliť sa o informácie, ktoré sme z vylomeného obsahu dostali.
Zásluha patrí našemu informatickému tímu, ktorý už tradične, ako každé uskupenie ľudí väčšie než 1, viedol osobne Robotix a jeho schizofrenický personifikovaný nápoj Španiel. Po vložení platne do obecného gramofónu sa ozvali najskor iba tóny Drišľaku, čo značne sťažilo ďalšie dešifrovanie. Našťastie, za pomoci koňa, petržlenu a priemerne veľkého falusu, ktorý mal cestu okolo, sa podarilo pokročiť. V ďalšom priebehu sa zadarilo zistiť zásadnú informáciu, a síce že sa predsa len nejedná o platňu, ale disketu. Následne sme ju pre istotu pestali ponárať do Umu. Istý čalúnik Juraj vyjadril názor, že by sa mohlo jednať o disketu s legendárnou Mrkvicovou hrou.
Opak bol pravdou. Z diskety sa začal odvíjať pás iformácii. Nie, žiadne mená nebankových skrachovancov, ani toaletné zábery z prezidetského paláca!
Miesto toho sme na harddisku objavili veci, ktoré presahujú všetkých 17 rozmerov vesmíru.
Jedná sa o záznamy, získane furasovým skleneným okom a removým laparoskopickým uchom. Vypočujte si remix Senzusu pre navodenie atmosféry a začítajte sa do autentických (sám Robotix prisahal na zdravie svojej arteriosklerózy, že si nevymýšľal) rozhovorov, ktoré formovali dejiny Slovenska a tým pádom aj zloženie dnešnej politickej garderóby a obsah včerajšieho Plus2utorky.



Záznam prvý: Gazda Svatorota, kdejaký synak a kaleráb

doznievajú tóny Drišľaku
S: "Jabakieho synak, čo za vec to počúvaš?"
1: " Dajaký vizigótsky etno-podmaz"
S: "Jabakieho, vypni tie gajdy a poď sem. Zavolaj aj bratov."
prichádza Rytmus
S: "Piči Perunovej, bratov nie brata!"
Rytmus odchádza, pri odchode šomre a omočí S nohu.
2,3: "Tu sme gazda."
S: "Synaci, tutaj vám idem povedať dačo dôležité. Vidíte tú mrkvu?"
ukazuje pažerákom na kaleráb, ktorý leží na stole.
synaci si vypichnú oči
1,2,3: "Jasnééé"
S: "Takže z logiky veci vyplýva: musíte držať spolu ako listy tohoto kalerábu."
2: (zmätene namieta) "Ale kaleráb nemá listy. Prinesiem kapustu?"
S: " Piči Perunovej. Prineste prúty."
S prestupuje na kresťanstvo. Pichádza Koložváry ako panoš s prútami.
S: "No daj sem!"
láme prúty po jednom
S: "Takto vás ako jednotlivcov je možno ľahko poraziť, jabakieho.Ale..."
splieta polámané prúty dokopy, ale popadajú mu na zem, podáva preto synakom prútenú metlu
S: "Skúste ale zlomiť toto!"
1 láme 2 stehennú kosť, ale nedarí sa mu
1,2,3: "Tato, nejde!"
S: "Čo z toho vyplýva? Ak budete držať spolu ako tento kaleráb (ukazuje na Triptych klaňania kráľov, oslepení synovia to nevidia), budete neporaziteľní!"
3 sype otcovi do čaše kyanid
3: "Dobrá rada!"

opäť tóny Drišľaku...







sobota 15. septembra 2007

Kontroverzná kampaň!

Tebe právo na život odopreté bolo!



Vedomím priemerného Slováka platiaceho spotrebné dane tvrdo otriasla kampaň, brániaca právo na nedôstojnú smrť. Billboardy v mestách sú obklopené kalužmi zvratkov a zničenými detskými dušami, ktoré sa TOTO dozvedieť nemali! Do redakcie nám volali šokované matky, ktoré nestihli včas vraziť svojim deťom koly do očí a potom museli dlho do noci vysvetlovať tým nevinným tváram veci, pri akých sa aj Robotix červená.
Ako morálne autority regiónu sme dostali jasnú spoločenskú objednávku: Upiť si. Potom ako výčpník M. splnil v náš prospech túto objednávku, pustili sme sa do morálneho hodnotenia kampane.
Najskôr stručné zopakovanie, pre po dlhých rokoch práve opuvštivších izolačné miestnosti sanatórii.
Jedná sa o neetickú (rozhodnuté komisiou hrobárov z povolania, 4 za 1 sa nedržal) reklamnú kampaň na najnovší výrobok, HomeInterruptor 3000xd, určený pre zodpovedné matky. Umožňuje im pohodlne zmeniť podpriemerného občasného priaznivca neasistovaných pôrodov v nadpriemerného sebaoblažujúceho metroša.
Všeobecná mienka podporuje názor, že každý muž má právo narábať so svojím pažerákom podľa vlastného slobodného uváženia. Avšak táto kampaň mrzkých taoistov sa snaží nám, uvedomelým liberálnym neonacistom, nahovoriť, že v pažerákoch nemetrošov žijú akési bytosti, s tajuplným názvom trilobit, ktoré majú právo na vlastný život a tým pádom dedukciou nadobudneme poznanie, že dotyčný nemetroš má de iure právo na vlastnú smrť, vykonanú krompáčom, alebo pohodlnejšie homeinterruptorom.
Kedže náš včerajšník čítajú len nemetroši (metrošom čítajúcim Zhas do polroka odpadnú v spánku testes), je logické, že máme právo na tento občiansky výkrik slobody: Neberte nám
princeznú!
Ďalej vyjasňujeme. Právo voľby musí byť! Napriek tomu, že sú trilobiti ohrozený druh, nemôžeme zobrať právo na vlastné rozhodnutie ani návštevníkovi Vrtule.
Nezmyselná argumentácia, že "čo ak niekto znásilní bezdomovca" tu dostáva nafrak. Tril
obiti totiž vyžadujú pravidelné pitie španiela (v tomto prípade lekárska komora pokladá aj červené víno, dodatočne zmiešané so žalúdočnými kyselinami priamo v tráviacom systéme za prenatálneho španiela). Takisto mentálne defekty sú sporné, napríklad nedávno potratený trilobit obhájil dizertačnú prácu na Poľnohospodárskej univerzite a teraz pracuje ako úspešný kolchozník a premiér (redakcia nevylučuje, že predošlý text bol zmenený hackermi. Heslo do redakcie je stiepanie_bambusu666). Finačná situácia rodiny je po otvorení Tesca takisto len bezduchou výhovorkou.
Ale treba dať aj slovo opozícii. Vzduch, ktorý vydychujú metroši, má jednoznačne fialkový nádych a spríjemňuje život okolomočiacim. Ich chôdza je plavná a neničí chodníky. Z mŕtvych trilobitov sa dajú vyrábať peračníky. Pažerák je nahraditeľný štepom z hrubého čreva.


pažerák

Iste uznáte, že sme nestáli pred ľahkou úlohou. Vypiť krabicového španiela je úloha na hraniciach ľudských síl. Rozhodnúť o bytí a nebití pederastne sodomizovaných plodov alkoholikovho súcna ostáva naďalej v rukách Šeranových. Isté však je, že kampaň by sa mala zmeniť.


1.nezobrazovať španiela v plastových pohároch
2.poskytovať voľné vrecká s kolmi na vypichovanie deckých očí
69.preplatiť liposukciu ľuďom bez domova


Ďalej navrhujeme: povinné dopíjanie všetkých pohárov. Pohár bol stvorený, aby sa z neho pilo a každý má právo byť dopitý až do dna! Takisto povinne nechať vysušiť každého rozliateho španiela slnkom- utretie mopom je nemorálne, odporujúce prírode! Klystír metrošom pred návštevou lesa mal byť už dávno povinný.

pozn. autor bol nútený vykonať núdzový potrat priamo na bicykli. Ospravedlnte jeho štvavý článok. Kdesi potratil preňaženku.

piatok 14. septembra 2007

Šokujúce odhalenie: Evolúcia pokračuje!!!Fico?!!

Premisa 1: Každý politik je človek.

Premisa 2: Každý človek(homo homini lupus) je produktom evolúcie.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Záver: Každý politik je produktom evolúcie.


O evolúcií sa hovorí pri určovaní živočíšneho druhu. Ide o taký silný postulát, že sa mu pavedecké teórie nutne prispôsobujú a nie naopak, inak by boli out. Scientológovia si upravili svojho B.. B. nestvoril č., B. stvoril evolúciu(dosť lacné, no mňa dostali: moje meno je Tom Cruise, svojho času produkt denaturovanej evolúcie).

ja na obrázku


Je evolúcia zavŕšená? Možno o evolúcií hovoriť dnes u človeka, ak nie je vystavený fyzickým faktorom, ktoré by mohli ovplyvniť vývoj jeho fyziognómie?

PN ZHAStvrdí: ÁNO, ibaže by nie!!!!

PN ZHAS šokujúco odhalil istú oblasť, v ktorej zaručene prebieha evolúcia. Ide o nóvum- keď Darwin si opeká v hrobe- ide o revolúciu v evolučnej teórii, ktorá nezavedie industrializáciu do Novgorodu. PN ZHAS- bez pomoci sociálneho fondu EÚ, za čo nesmierne ďakujeme- po trojdennej vakácii v budove NRSR na balkóne, za žoviálnej podpory miestnych baníkov, zistil, že posledné útočisko evolúcie je politka a nie hádzaná. Princíp evolúcie je v tomto prípade latentný a istým spôsobom pokrútený. Celá teória sa odvíja od empirických dát, ktoré demonštrujeme ďalej. Evolučná teória dostala pracovný názov DEVOLÚCIA.

Devolúcia nie je kontinuálna. Cyklicky sa vracia v obdobiach, ktoré neznámy historik, sociológ a vo voľnom čase fetišista a parkový úchylkár, ktorého meno sa ocitne o päť dní v denníku Pravda na tretej strane, druhom riadku, vľavo, označil ako despocie, autarkie a amnézie.

Slovensko, ako štát, nemá na výber. Má také krátke dejiny, že sa úpenlivo hlási ku každej omrvinke, ako takmer zabudnutých sto metrov štvorcových mora v Tichom oceáne(na obrázku). Hlási sa najmä k odkazu Slovenského vojnového štátu, kde mnoho mládencom bolo umožnené ukázať niekoľkokrát za deň dĺžku svojich ramien. Traduje sa, že z tej doby poznáme miery ako pol heilu, či koláč mein a módou pertraktované fúziky, ktoré dnes možno vidieť na tvárach mnohých absintujúcich intelektuálov. S úsmevom na lícnych kostiach sa tiež upína na dejiny federatívnej Slovenskej republiky. Možno však namietať, že to nebolo ono. Ono to bolo od roku 1993. Vhodné podnebie pre ľahké postsocialistické diktatúry nebolo využité na 100%, no blahom a teplom zalieva lono nejednej vdovy, spomínajúc živo na oné obdobie.

Vychádzajúc z predkladanej teórie našeho instantného historika, Slovensko je bašta devolúcie, vhodná pôda, na ktorej mohlo devolvovať toľko druhov politkov, toľko extemporistických monštruóznych ľudí, zjednodušene obľudí. Dotknime sa pravdy a nepoložme si otázku: Prečo je to tak? lež tú rezkejšiu mravnejšiu Kto sú títo obľudia? Mach? Šebestová? Tuka? Tiso? Husák? Biľak? Tóthová? Fico? Rafaj? Áno. Toto neboli rečnícke otázky.

Devolúciu prezentujeme na náhodne zvolenom príklade: Vladimír Mečiar

Muž jednej tváre. Muž, ktorého obraz visí na matre-tatre-fatre hneď vedľa pápeža a odfoteného Ježiša. Muž, ktorého priezvisko v istom čase v Slovenskej republike nebolo možné spojiť s hanlivým slovom, pretože vám hrozila nedobrovoľná lobotómia alebo zavlečenie na kolotoče.
Muž, ktorý sa vyvinul z homo habilis, ktorého pokračovateľom sa stal syn Jána Ľuptáka Ján Ľupták. Pena okolo úst a ruky vzopäté v snahe dostať sa ku koristi: "Ešte raz sa ma to opýtaš, takú ti jebnem, že sa nespamätáš". Slováci v ňom vycítili opäť šancu pokračovať v našej krajine v rozbehnutej devolúcii a umne sa jej chopili, až pokiaľ demografický vývoj negatívne postihol silné ročníky toho obdobia(na obrázku).





Aký bude nový plod slovenskej devolúcie?



Záverečné poučenie: Tento článok sa nezaoberal devalváciou.

pondelok 10. septembra 2007

Vypustené!

Neuveriteľné! Kde je voda?

Na základe programového vyhlásenia vlády prišlo k dychberúcej udalosti- vypusteniu jazera Sĺňava. Keď som písal tento laxný článok, ešte som nevedel, akú bombu som vykopal. Už úvodné problémy napovedali, že tento škandál pohne Felvidékom, preto redakcia okamžite vyslala Kolonoskopixa, aby sa po krk zakopal do bahna pri lodenici a sledoval dianie. Jeho nos na škadály nezlyhal a hneď zaregistroval tri (následne sme ich počet znížili na dva, pretože pár, ktorý pôvodne identifikoval ako Huga Cháveza s Vierou Tomanovou, sa ukázal byť normálnym párikom toaletných deviantov).


Škandál č.1- voda neodteká!
Kto by hádal, že púhym otočením kohútika sťa na pípe hladina Sĺňavy klesne pod čiaru ako načapovaná kofola u Doda sa škaredo zmýlil! Práve naopak, hladina začala stúpať a ohrozovať okoloidúce deti!!!
Primátor vydal rýchly zákon (hneď po tom, ako vydal zákon, umožňujúci mu vydávať zákony), podľa ktorého každý, kto vypije dva litre vody z Váhu, dostane jednu akciu SLK Piešťany, a.s.
Toto opatrenie sa však ukázalo z neznámych príčin neefektívne. Až narýchle vymenovaná komisia zistila, že príčinou bolo opätovné močenie pijúcich domácich do Váhu (nie hotela, tam močia len cezpoľní).
Ostalo to opäť na na našu redakciu, javiacu známky superhrdinstva, postarať sa o nápravu (konkrétne zadnú). Kedže Robotix bol práve darovať krv na výskumné účely a jeho klon Kolonoskopix zahrabaný, vyslali sme Fantasmagorixa (poľský brigádnik) aby zistil príčinu.
Tú odhalil vzápätí- bola ňou známa továreň na španielov v Lúke, ktorá neoprávnene vypúšťala výkvapy z výroby španielov do Váhu. Po pohrození sankciami z Vrtule od činnosti okamžite upustili.

Škandál č. beta

Nasledoval hneď po vyriešení prvého, čo nabáda k myšlienke, že v meste je porfesionálny tvorca škandálov! Na najbližšom zasadaní poslanci pravdepodobne rozhodnú o presunutí pojmu "škandál" z vedomia do podvedomia.
Tento škandál nepriamoúmerne narastal so stavom hladiny. Najskôr to bol šokujúci nález parného valca, zakúpeného z obecných peňazí, ktorý záhadne zmizol budúci rok vo štvrtok.
Napätie nestihlo opadnúť, keď bola objavená oceľová veža, údajne Eiffelova, scudzená v zahraničí s úmyslom poškodiť povesť Slovenska v oblasti recyklácie. Oba predmety si prevzala polícia. Následne boli objavené tieto predmety, pochádzajúce z nemorálnej činnosti:

bravčové pleco bez kosti
ryba naplnená heroínom
trojkolka postihnutého chlapca
bambusová rohož s portrétom Ivana Gašparoviča
kajak s kostrou Martikána (žijúci Martikán bol následne demaskovaný ako istá Martináková)
kolóna vládnych limuzín, úplne nevládna

Bezpochyby nehumánne zvery, ktoré tam vhodili tieto veci, sa však musia triasť pred tým, kto tam vhodil posledný predmet, objavený úplne v rohu, decentne ukrytom v kruhovej Sĺňave.
Našla ju naša redakcia, keď hľadala Robotixovu čelusť, ktorú stratil v dôsledku nádchy kombinovanej s malomocenstvom.
Okrúhly objekt, považovaný najskôr mylne za UFO, sa ukázal byť platňou! Okamžite sme spozorneli. Nebolo pochýb- určite sa jednalo o známu Mečiarovu platňu, umne zakódovanú, obsahujúce popis Jánošíkových prepadov.

Alebo je všetko inak?
Nestratil robotix náhodou miesto čelusťe drobáky?
Bola to kazeta či derný štítok?
Našli sme aj disketu? Bola na nej hra alebo projekt?
Pršalo či moklo?
Bola tam Mečiarova fotka či len svätý obrázok?
A kto je vlastne Zhas?

....toto všetko sa dozviete ak si prečíate budúce číslo Zhasu (a pošlete nám 450sk na účet)

štvrtok 6. septembra 2007

Šok!!! Vieme, kto zjedol Tomanovej psa!!!

Slovensko žije mýtom o uspanom, ba dokonca otrávenom psovi.

kvázipes-humanoid-farmár

Tento rádobypes sa narodil v trinástom storočí na hruškovej farme, práve v čase, keď sa farma industrializovala a menila na uhoľnú baňu. Kvázipes stratil v jednom momente zmysel a podstatu svojho bytia, pretože prišiel o svoju jedinú zábavu, ktorá bola zároveň jeho prácou. Šlo o veľmi záslužnú činnosť, priam štátnicku, za ktorú navrhovali povesiť nápis s jeho úspešnými anekdotami a bustou priamo na budovu NRSR. Nebyť kryptopapalášov z 20. storočia, na budove NRSR visí nápis:“ Haf. Som ja. Áno? Štát. Haf. Bratia! Chcem vieru! Baf!“


Tieto výroky stihol povedať krátko pred svojou smrťou, na ktorú neskôr zomrel. Uhoľný doktor diagnostikoval smrť v pokročilom štádiu straty zmyslu.


Pes vedel, prečo zomiera. Veril v reinkarnáciu do chleba alebo uhorky(reinkárnácie psov na obrázku). Zhodou okolností nečítal Budhovu tretiu cestu, ktorá hovorí o stagnácii. Ľudstvo už dnes vie, že psi nemajú vôľu, ani rozum, a bez týchto náležitostí nemožno rozhodovať v etickom zmysle medzi dobrom a zlom.To tiež značí, že psi nemôžu ovplyvniť svoju karmu. O tom je práve tretia Budhova cesta.Pes, vediac len polovicu abecedy po písmeno ä, nebol ochotný čítať v azbuke paperback od Budhu a nedozvedel sa, v pokročilom štádiu smrti, že sa opäť narodí. Žiaľ, ako pes.

Akonáhle sa pes opäť narodil, pomyslel si svoje. Ťažko opísať jednou vetou jeho dojemné rozpoloženie, ale preklínal svoju matku. Možno aj z dôvodov tých, že si stále v prenatálnom veku neprečítal tretiu Budhovu cestu(a tým nedokázal opodstatnenosť argumentov proti interupcii), a tiež že sa mu nepáčila farba svojej pupočnej šnúry, ktorú od zlosti prekusol.

Bolo to už na začiatku 21. storočia, keď si pes uvedomil svoj život pod psa. Banoval dni, keď nemohol stáť za pásom. Hľadal prácu, no všade mu ponúkali generálneho manažéra, či prezidenta spoločnosti, v žiadnom prípade pás. Rozhodol sa preto, že začne chodiť do práce a nebude si pýtať žiadnu plácu. V prvé dni naň pracovníci za pásom nepekne zazerali, a báli sa, možno aj opodstatnene, že prídu o svoju prácu. Pes pracoval za troch, bral aj nočné, samozrejme grátis, občas dostal španiela. Časom mu to nestačilo. Žiadalo sa mu budovať túto spoločnosť v mene mieru, kolektivizácie, všeobecného porozumenia, internacionalizmu a komunizmu, a preto zobral ďalšie tri neplatené práce za pásom.

reinkarnovaný pes za pásom počas nočnej zmeny

V tom čase si ho všimla ministerka práce, Viera Tomanová. Verila v neho. Bol pre ňu substrátom, na ktorom chcela postaviť základný kameň nového sociálneho štátu, na ktorý tak dlho nevedel prísť sám predseda Robert Fico.

Tomanová si tohto psa zobrala k sebe domov a viedla s ním debaty, až pokým nedospela k daným zmenám. Hovorilo sa o páde druhého pilieru dôchodkového systému, pes argumentoval tiež, poznajúc demografické údaje o raste počtu obyvateľov v nasledujúcich dekádach, v prospech prvého piliera. Viera nadšená rétorikou, sťa Biľak, len bez ofinky, príjmala všetky rady bez oVierenia. A tak sa budoval v mysli Vieri nový sociálny štát, Slovenská republika. V záujme podpory ďalšieho rastu počtu obyvateľov, pes navrhol opatrenia ako, nemožnosť matiek zapojiť sa do druhého piliera, či dlhodobé nezvyšovanie rodičovských príspevkov. O jeho genialite sa čoskoro dozvedel aj minister zdravotníctva Valentovič, ktorý od neho získal informácie, ako vyhrabať svoj rezort z krízy. Reštrukturalizácia poisťovní na jednu bola na stole.

O psovi sa časom dozvedela aj zákerná opozícia. A aj tá novodobá, teda MY, médiá, na čele s PN ZHASOM.

Pochopili sme razom, že pes je príčinou našich nešťastí, keď sme sa nemohli už viac pozerať, kam smeruje politka tohto štátu. V našich chorých hlavách vzkrsol nápad ODSTRÁNIENIA toho monštra. Toho PSA.

Pes-ideológ musel preč. Najlepšie možné riešenie bolo, ako inak, usmrtiť ho. Aj keď padali rôzne návrhy, najme pacifista Mikloš ho chcel poslať na rekondičný pobyt spojený so školením DSS. Tento návrh bol zamietnutý. Vykonávateľom sa stál PN ZHAS.

ŠOK!! Boli sme to MY!!!

Bolo to tesne nadránom, keď som sa ja s Robotixom predieral cez štvoritý ostnatý plot. Robotix použil španiela na okamžité rozpustenie sa plotu tak, že sme cezeň mohli prechádzať ako Mojžiš cez kofolu prsom v pohári(nepleťme si móre). Tu sa na nás vyrútil pes ideológ. Už som mu chcel podať kyanid draselný intravenózne, keď ma Robotix upozornil:“ A čo ak je to Tomanová!“ Neboli sme si istí, no dohodli sme sa prvoplánovo, že skontrolujeme aj spálňu, aby sme sa nezmýlili. Po načrení do spálne sa naše pochyby nerozplynuli. A z toho pomykova vzišiel aj ďalší nápad: ísť na istotou, usmrtiť oboch. Robotix chvíľu namietal, že dúfa, že nezabijeme aj ítyho(na obrázku vedľa Tomanovej), ale zahriakol som ho, že tieto vtipy sú už dnes lacné.

Na druhý deň sa konalo odvolávanie a Viera bola prítomná. Pes je v nemocnici a ranom štádiu smrti. Odysea bola úspešná, ba podarilo sa nám zhoršiť výzor Viery na nepoznanie. Očakávame efekt mýlenia si Viery s nevierou, ba zabudnutím.

streda 5. septembra 2007

Jedinečné!

Podľa pána premiéra je Zhas jediným dôveryhodným médiom!



Nevyhnutné sa stalo skutočnosťou. Nie, Robotix nezomrel na cirhózu, ani neopadal teflón z panvice. Dnes, počas španiela o piatej, nás nečakane navštívil priamo v redakcii veľaváženýpán premiér Roubertulos Ficos (112000/mes). Nie kvôli podivnej zhode mien s Robotixom (250+10španielov/mes)(obaja šokujúco začínajú na R), ale kôli tomu, aby oznámil výsledky svojho bádania.
Prinášame jeho prejav, prednesený z terasy (údajne plánoval konferenciu vo Vrtuli, ale práve spomínaná terasa, respektíve jej neexistencia ju zhatili), nekrátený a redakčne doplnený o gramatické chyby, ktoré vyslovil a vulgarizmy (Rytmus si dal copyright na kokot, piča, a vyjebem ta do hlavy!, následkom čoho teraz platíme ťažké tantiémy, ale Remo prisľúbil pomoc z budúcoročného rozpočtu), ktoré nevyslovil. Takže priestor pre samozvaného premiéra:

Vážení občania a lacné kurvy! Použitím celého svojho indukčno-logického aparátu som zistil- piču. Môj poradca pre asketický zovňajšok mi potom vysvetlil, že média ma ojebávajú. Neustále čelím absurdnej kritike, ktorou častujú všetky moje peristaltické kroky. Preto som sa rozhodol, zapomoci ústavnej väčšiny, ktorú dosiahnem doplnením parlamentu na 250 členov poslancami za ZRS, ústavne zakázať médiá. Jediným pravdovravným, vodu kážucim a španiela pijúcim univerzálnym médiom sa stane Piešťanský Zhas. Budú mu pridelené všetky televízne a rozhlasové frekvencie a Robotix dostane kompletne nový Stroj Na Príspevky, financovaný zo štátneho rozpočtu. Tým bude zabezpečená kontinuita tradície kvalitného slovenského mediálneho prostredia.

Potom, čo dokončil túto slovnú kopuláciu, vyklepal na znamenie spolupráce popolník do Robotixových rúk a spustil program povinnej lobotomizácie. Potom opustil Doda smerom k obstaróžnej novej telocvični gymnázia Maxima Gorkého, aby skolaudoval repasované parkety, hoci mal tmavé podrážky, za čo ho nemenovaný telocvikár počastoval "Kde je ten hajzel?" a jeho kolega za ním kričal "ja tých pettysíc hlasov proty tebe nájdem!"

Naša redakcia však nelenila a spustila program náboru ďalších redaktorov. Dúfus sa stal riaditeľom všetkých zhasených televízii, ktoré sa zmenia na fetišporno kanály. Stojo a stojo budú obsluhovať rozhlas, kde bude nonstop stream Senzusu s originálnymi podmazmi. Skupina náhodne zvolených mangudaiov postupne odpojí slovenský internet a pripojí všade koncovku .zh, následne bude opäť spustený na serverovom systéme pmd-čok.
Na budovu parlamentu bude vyryté heslo "Z jednorožca dobrý stôl" od neznámeho autora.
Napriek týmto dekontaminačným zmenám, ktoré Zhas v najbližších parsekoch čakajú, nemusíte sa vy, čitatelia ničoho obávať! Naďalej vás budeme informovať o mývalovej flatulencii!


Jemnosťpán premiér venoval redakcii krasopisne podpísanú fotku. Bolo že to radosti!!

utorok 4. septembra 2007

Neúnosné únosy, únosné neúnosy. Ponor do života troch ľudí pijúcich chloroform!!!

„Všadeobklopujúca demagógia; ľahkovážnosť; striedanie dňa a noci; ničnetušiace ženy popíjajúce španiela; ženy opierajúce španiela o podpivník; slnko; sekera; voda a nič.“

Pomohol som si obrazom od slávneho muža, ktorého zatiaľ nepoznáme(ani on seba), aby som uviedol tento, povedzme, tisíci spoplatnený článok.

v živote ide len o čísla

Čísla sprevádzajú celý náš život, od prvej impotencie, po tretiu, od siedmej, po druhú na entú. Nielen Lobotomix, ale ani ja si nespomínam na svoju niekdajšiu sedemnástu lobotómiu. To neznamená, že tento číselný biľag, táto krutá zhoda čísiel nebude prenasledovať náhody môjho osudu ďalej. Alebo číslo v kontexte: “posledný poldecák nepijem, a preto mi nebýva zle“, či:“ len tri centimetre mi letel od hlavy a bol by som nebol býval bol“. Čísla sú tu a pri tom ich nevidíme. Niekto tvrdí, že ich vidí, niekto si ich zamieňa s predikátmi, ba Míval s perkeltom, je nutné dodať, že číslo je rýdzo abstraktný konštrukt, a pretože sa riadim mottom svojho predošlého života: “Čo nevidím, nie je“, domnievam sa, že čísla nie sú, ibaže by som už otvoril oči.

Mnoho obyvateľov nášho mesta dnes otvorilo oči, okrem tých, pre ktorých si prišiel Smrť(stop mužskej diskriminácii v prípade entity Smrť).

PN ZHASU sa podarilo odfotiť týchto ľudí okamžite po prebudení a niektorých aj neskôr. Ako je to možné? Sme už také hyeny, že masturbujeme nad vlastným nevykopaným hrobom, jeme pri pozeraní na spiace deti? Áno aj nie. V tomto sme čistí ako Cirkev, okrem pápeža.

Nebol to hlahol 18 777 410 zvoníc, ktorý by nás iste zobudil v nedeľu ráno, ba šlo o záhadné telefonáty, ktoré vybavoval investigatívec ROBOTIX(nie ten zo seriálu). Boli rôzneho razenia, jeden hlas mal zaujímavý falzet, ale usúdili sme, že mu iba smrdelo z huby, a to bol posledný moment, ktorý mňa a jeho prinútil konať. Vyrazili sme do ulíc, opierajúc každý tretí strom, na rukách, pretože nám došli instantné motorky, resp. voda, ktorou by sme motorkový prach doliali.

Na mulici Luknárovej(čítaj Moravcovej), ktorú sme objavili náhodou vracajúc alkohol z Vrtule do Dubovej, dovtedy nerevitalizovanej(čítaj bez lámp), sme videli muža, ktorý spal uprostred cesty. Prvý dojem vravel, že ide o istý druh new wave fashion cool stylingu, tak často videného u mladých metrosexuálnych deviantných delikventov a Matejoviča, Vážská 20, 92101, Piešťany, Slovenská republika. Na druhý pohľad bolo vidieť latentne spiaceho muža, na strede cesty, na posteli, v ponožkách a čapici, samozrejme bez nočných plutiev(tento prvok sa vytratil z módy spania po objavení druhej funkcie plutiev, teda beatboxu).

v živote ide len o spánok(s otvorenými očami) Muž sa pretvaroval, že spí, ale po tretej rane kladivom(nie Kladivaarom) a stradivárkami do hlavy, sa zobudil. A tak sme sa pýtali, prečo tu leží. Konštatoval len: „Jabakieho,nie“, a takmer by bol býval skonal, ak by sme mu neposkytli druhú pomoc, tým, že sme mu podali španielku.

Čo bolo však šokujúce, zo všetkých telefonátov sa nám podarilo objaviť každého obyvateľa, okrem jedného. Tí, ktorých sme takto na strede cesty zobudili, mali spoločnú jednu vlastnosť: pred tým ako sme ich zobudili, spali. Inak nemali nič spoločné, okrem rovnakých mien a hyperTesco ponožiek. Okoloidúca dôchodkyňa(71) menom Dôchodkyňa71 konštatovala:“Mečár, Mečár, Mečár,Rosomák, Mečár, za, za, to, to Mečár, nebolo“. Mala iba po druhej lobotómii a v takom produktívnom veku. Ja viem, že som mal už po troch, keď sa na to spätne pozerám s čistou mysľou(this article contains sugestive digestive, dont read without sugr.ova, dementos).

Nasledujúce telefonáty ozrejmili, že posledné spiace telo sa hýbe. Naposledy bolo videné na Vŕšku, a okololežiaci konštatovali, že nemalo dušu a iba do seba sypalo naturálny denaturovaný lieh.

O pár stotín hodiny bolo videné na dvoch rôznych miestach, konkrétne na záchode vo Vrtuli a pri bare.

Kto bola táto záhadná postava? Telefonistka sa predstavila ako slečna Dole bez, no v kalendári sme toto meno nenašli, a preto sme nemohli identifikovať danú osobu. Manipuloval ním vyšší princíp imbecility, alebo šlo o ďalšiu Ficovu demagógiu s ľahkým prísľubom populizmu bez korenia dôchodkového znárodnenia?

Čo nám chýba, a prečo sa to deje? Kladieme si za vás túto otázku. Prečo sme napádaní týmito morovými ranami? Je tu len jeden spôsob, ako zastaviť tieto nehanebnosti: Vzkriesiť JEHO!!! LEN ON dokáže dať veci doporiadku. Ivan, prišiel čas, aby si ožil.

O Ivanovom zmŕtvychvstaní budeme informovať až po exhumácii tela a rozdaní orgánov na hudobné účely.



život je len on, svojho času mŕtvy



sobota 1. septembra 2007

Intimita- pijete španiela v ponožkách?

Kosíte? Holíte? Poradíme!

Masívna reťaz nových rubrík dostala ďalšie ohnivko rozoberieme si v nej vaše najíntímnejšie chvíle, vzťahové problémy a iné kľúčové otázky ľudského pozbitia.

Ako vravel starý Britva: ,,Aj keď najebaný, ale oholený!" (kým si v opitosti neodrezal sánku, pozn. primár ARO), rozmáhajúcim sa trendom v našich tržniciach je holiť si hruď, poťažmo pätu. Kedže však na túto tému existuje roziashla dizertačná práca, vypracovaná Stojom v spolupráci so známym bratom piešťanskej oštepárky, túto parketu nepreleštíme. Radšej sa budeme venovať v nadpise nastolenej otázke: Pijete španiela v ponožkách?

Najskôr si definujme pojem španiel- zákon hovorí, že je to osviežujúci ľahkoalkoholický nápojl, určený pre každovečernú spotrebu, pripravený podľa normy. Normu má Robotix vytetovanú na predlaktí (o ktoré prišiel v kórejskej vojne), takzže Gašpar cituje: španiela pripravíme zmiešaním červeného vína s výčapnou kofolou v nádobe v pomere ktorý sa pohybuje v intervale (lim0, 100>:<0,100).>
Po zdomácnení tohoto pojmu v primárnej nervovej sútave, prípade rebríčkovej (uzlovej len v ojedinelých prípadoch) prikročme k degustácii:
náhodne(tradične) oslovených sme degustovali otázkou: Pijete španiela v ponožkách? Aké máte s tým skúsenosti?



Genovéva, -12, pred počatím
Isteže, španiela pijem len v ponožkách už od vojny v zálive, prospieva to mojej prostate. A prosím už nevyrušujte, čakám cigánov.

Tasilo, po troch španieloch
Teraz som to skúsil prvýkrát v onucách, a dalo sa. Šenkár ma varoval, že keď to nedám dole, štvrtého mi neuleje, ale ja som mu oponoval ontologickým dôkazom Boha
Przesłanką rozumowania jest, że każdy skutek ma przyczynę. Cofając się wstecz w łańcuchu przyczynowym dojdziemy do pierwszej przyczyny wszystkiego. Pierwszą przyczyną wszystkiego jest Pierwszy Poruszyciel, w średniowieczu utożsamiany ze starotestamentowym Stwórcą. Argument zakłada, że w łańcuchu przyczynowym nie możemy cofać się w nieskończoność, načo on argumentoval, že toto je dôkaz kozmologický, načo som začal piť rum a konflikt sa tak urovnal

Honoráta, komediantka
Ja som to mojim deťom zakázala! Za našich čias sa pil španiel neriedený, bez kofoly. Niektorím hlupáci teraz argumentujú, že to teda ani nebol španiel. Oni tak vedia čo je španiel! Dnes je to samá kofola a simkola, hnus! A že či v ponožkách?! A nevidíte vy že som ja slušná žena?

Taras, zátaras
španielov si kupujem v Tescu a tam vás inak ako v ponožkách nepustia. Pri drôtenom zbožiu ho hneď vypijem, takže ponožky rozhodne používam.

Kunigunda a Davorín, kolchozníci
Nedávno sme potrebovali trochu -nakopnúť- naše partnerstvo, pretože sme sa dostávali do krízy. Našťastie máme kvalitný vzťah, kde si dôverujeme navzájom, takže som zvolila, aby sme španiela pili v lyžiarkach. Manžel súhlasil, pretože my vo vzťahu potrebujeme tolerianciu, skutočne sme zažívali aj ťažšie chvíle, ale povedali sme si že to ešte skúsime, a dnes si nevieme náš vzťah bez toho predstaviť.

Diego, španiel
La región central de Mongolia consiste principalmente en estepas relativamente planas. La fracción sur del país está situada en el Desierto del Gobi, mientras que las zonas norte y oeste son de carácter montañoso. El punto más alto de Mongolia es Nayramadlin Orgil, con 4.374 metros situado en los montes Altai

Samotný výskum sa zo zdravotného hľadiska neuskutočnil (indisponovaný Robotix) takže základná otázka zostane nezodpovedaná. Blázni pijúci španiela s absinthom bez ponožiek môžu po svete behať ďalej...

piatok 31. augusta 2007

Veľký TEST!

Najväčší komplexný zrovnávací test piešťanských nálevní!


Dlho ste žiadali, krvavé obete Bálovi posielali (nesprávny adresát...), vy zúfalci, tápajúci v tmách piešťanského šenkového podhubia. Vieme že všetci sa nezmestíte do doda a tak- vaše sny sa napĺňajú! Zostavili sme elitný tím a prešli všetky kľúčové chrámy deliria tremens v Piešťanoch. Vyzbrojení protimalarikami, chlórom a Robotixom sme starostlivo sledovali, degustovali a dekantovali, aby sme vám mohli priniesť túto reportáž, ktorá nemá v dejinách investigatívnej žurnalistiky obdoby!

Dosť šokantovania, poďme dekantovať!
Spýtali sme sa: Dá sa?



Magura- plná intimity
Táto kolíska centra starých Piešťan nás privítala decentným prítmím a domácim osadenstvom, tvoreným dvoma šturmgastami a skúseným výčapníkom bez skúseností. V televízii podávali správy a na stole kvalitný rum. Pekné trojdecové krígle, ale trochu zmätky vo výdaji. Atmosféra vhodná skôr pre romantický večer, nie pre redakciu v nasadení.

grafika: *** (tapetovaná tehla, priamo od Mrkvica, ale bez podmazu)
obsluha **
edér: * (takmer žiaden, hanba!)
chuť: *** (štandardizovaný Um)
cena: **
genius loci: *


Vrtuľa - čierny kôň
Legendárne miesto starých otcov, môj tajný favorit ktorý nesklamal. Posedenie ponúkajúce miesto na osamelé myšlienky, aj kontakt s mnohými vzácnymi osobnosťami. Príjemná teta za kormidlom, ktorá nahadzovala do pokladne VŠETKY položky (pravdepodobne snaha vyhrať súťaž vzorný danovník, ktorú sa chystáme vyhlásiť v roku 2458). funkcionalistický interiér, doplnený obligátnou vrtuľou. Skvelé ceny, príjemná vôňa chlóru. Robotix ocenil predpripravených španielov. Nechcelo sa nám ísť preč!



grafika: ****
obsluha: *****
edér: ****
chuť: ***
cena: ****
genius loci:*****


Na vŕšku-megalopolis
Ďalšia legenda z lepších čias, keď rum stál 8 korún. Dnes však trochu sprofanovaná a masová záležitosť, vhodná skôr pre profesionálnych alkoholikov. Prostredie fádne, zachraňoval len barový pult so sekerou (nevieme ako sa tu ocitla) a gulečník, prístupný z dvoch strán.








grafika: **
obsluha: ***
edér: **
chuť:***
cena:***
genius loci:**



Astra-prepadák
Aj tu boli stávky vysoké, avšak Astra sklamala na plnej čiare. Interiér neprirodzený, s nádychom metrosexualizmu, buket nevábny, obsluha jalová-jednoznačne nespĺňa ani základné podmienky 5. cenovej, rýchlo preč!










grafika:*
obsluha:*
edér:**
chuť:**
cena:**
genius loci:*



U Vrabca-alternatívny
Momentálne v kurze vďaka populárnej reality show. Vrabec prekvapil alternatívnou atmosférou- mladý výčapník, napriek nedôvere, ktorú mu prejavil Robotix splnil náročné kritéria, hrala hudba, cez presklené steny bolo možno sledovať nočný ruch. Stoličky s gotickým nádychom. Obávam sa však, že mnohí konzervatívci dajú prednosť tradičnejšiemu Nonstopu.



grafika:***
obsluha:***
edér:***
chuť:***
cena:***
genius loci:***


Nonstop-tradičný
Rozprávať o Nonstope je ako nalievať naftu do Dunaja. Kto by ho nepoznal? Prekvapilo nás vynovené prostredie, ktoré však hrozí veľkým nebezpečím vziať si desivý príklad z Astry. Vágna obsluha ako sa na Nonstop patrí, poldeci nejasnej chute. Ak máte kde bývať asi to nebude úplne pre vás, vtedy radšej odporúčam Vrabca.





grafika:**
obsluha:*
edér:***
chuť:*
cena:**
genius loci:**



Vinohrad-domácky
Hoci si Vinohrad prestavbou, ktorá šokovala Slovensko pokazil image (dokonca zmizli aj pornáče!), zachraňuje situáciu skvelou obsluhou, ktorá bola najlepšia v teste. Hádam po pár rokoch sa vypracuje aj interiér späť na pôvodnú úroveň!






grafika:*
obsluha:*****+
edér:***
chuť:***
cena:**
genius loci:***



Severka- atmosferická
Módna vlna nezmyselného prerábania a pseudbarokového prezdobovania interiérov sa nevyhla ani Severke. Tento podnik, vtipne meniaci názov raz týždenne a úspešne sa tak vyhýbajúci akýmkoľvek pokusom vyhľadania v akomkoľvek zozname, patrí tiež do reťaze tradície. Plusom je dlhá otváracia doba, početné pestré osadenstvo a terasa s luxusným výhľadom. Vhodné na rýchle návštevy, ale nie na dlhé posedenia vo vnútri.







grafika:**
obsluha:***
edér:*
chuť:**
cena:**
genius loci:***




Víťazom testu sa stala Vrtuľa, sledovaná Vrabcom a Vinohradom, ale len vďaka skvelej obsluhe. Naopak ťažkým sklamaním bola Astra, od ktorej sme čakali oveľa viac.

Vaša cirhotická redakcia.

foto: Robotixova sietnica a náhodní rýchlokvasení umelci